Be yourself

幸福雪糕屋，快乐起航。

2011-12-23T08:15:00.004+08:00

昨夜，给阿姨，姐姐捎了通电话。
仿佛，已经好久没和她们聊天了。
也好久没过冬至了。还有汤圆。虽然不喜欢吃汤圆，却享受着一家人围在一起吃汤圆的时光。
那时光离开我好久好久了。

阿姨在电话里问我，后悔不后悔。
哈，这句话，我也曾反复问了自己好久好久。
也许，没有后悔不后悔。只有，值得或不值得。
每一件事情，如果要用天秤来衡量，又有多少件事情能两方平衡呢？
如果没有，重的那一方是不是持续往下跌，轻的那一方持续轻盈呢？

也许，不要把事情想得如此复杂。
想多了，只是庸人自扰。
我需要正能量，来持续下去。
所以，我开始想起以前。
想不起那是多少年前的事，我们一班朋友就开始讨论着要开雪糕店。开始分配工作。
谁负责做雪糕，谁负责做店长。。。。
你们还记得吗？
那时的梦想，只因为还年轻？
说了，忘了。

现在的梦想，实现了。
不应该不开心。
每天，看着顾客吃了雪糕，开心一笑，就已值得。
现在的使命是，要做让大家吃了觉得幸福，开心的雪糕。
首先，是自己要开心。
然后，把开心传给身边的每一个人。

幸福雪糕屋，快乐起航。
祝大家圣诞节快乐。
Merry Xmas!!!

十一月。

2011-11-10T22:01:00.002+08:00

十一月的天空，是乌云密布吗？

五十年以后。

2011-10-06T19:20:00.000+08:00

上个星期，和老公去了他的家乡一趟。
他的学校举办了100 年校庆。
许许多多来自海外或外州的校友，都回到江沙这个皇城。
然后，也看到他的阿姨和一班相交半百的朋友聊个不停。
她们也和我们分享了她们过去青葱岁月的日子。
那一刻，我觉得，回忆过去的记忆，原来，也可以是一件很美好的事，不管好的，坏的。

在五十年前所发生的事，对他们来说，还记忆犹新。
在五十年前，有一个很厉害画画的男孩，喜欢上了一个很漂亮的女生。
可是，他却从没把他的爱意对她说。
这个令他魂萦梦牵的女孩，他把她深深藏在心里面。
这一藏，就是好几十年。

后来，男孩离开了家乡，就和女孩失去了联络。
最后，男孩和女孩都结婚了，和他们各自的对象。
虽然如此，男孩却从没忘记他的梦中情人。
他希望有那么一天，他能够再遇见那女孩，只要再见一面就好了。
五十年后，当他重回家乡，男孩和女孩见面了，就在校庆一百周年的校友聚会里。
他期待的那一天终于来了。

她是否还记得他？
现在的她，是不是过得很幸福？
五十年不见，她变得怎样了？
那个时常在他梦里出现的女孩，他肯定他一定能一眼认出她。
可是，当他看到她时，他竟认不出她了。
一直到她主动跟他寒暄，他才知道，原来就是她了。

她还记得他，她还认得他。
他却不认得她了。
是岁月的流逝，把女孩的青春，美丽一并带走。
那一刻，他不禁傻笑起来。
原来，他只是留恋这五十年前的她。而过去的岁月，他们都回不去了。
在看到她的那一霎那，他突然间觉得他的老婆很美。：）

那一夜，繁星流动。

2011-08-10T21:30:00.009+08:00

一直以来,都觉得自己是个超乐观, 正面的人。
这并不代表我没有悲伤，难过的时候。
难过时的我，不想讲话。
难过时的我，喜欢一个人。
难过时的我，会向上帝祷告。
难过时的我，会像现在这样，一个人回味着过往旅行的足迹。

我想起了，最近一次的旅行，纽西兰南岛之旅。
也想起了，慧霞即将要离开我们，到纽西兰背包生活了。
人生就像旅行一样。
旅行，在每个不同的地方，就算你多留恋那让你忘返的国度，你终究还是得离开。
人生，在每段不同的阶程，就算你多不舍那些拥有和你同样默契的朋友，你终究还是默默地祝福他，看他离去。

我喜欢纽西兰恬静的生活。喜欢它拥有着许许多多一望无际的草原。
还有更喜欢南岛的高山和高山湖泊。

（上图：Lake Benmore , New Zealand。摄于2011年4月。）

最让我流连忘返的就是库克山 (Mt.Cook)了。高达3754米的库克山是纽西兰的最高峰，它的毛利名是Aoraki，意思是穿云者。皑皑的白雪覆盖着巍峨耸立的山头，山间还有经历千年的壮阔冰河，这些美不胜收的自然景致，就是库克山最迷人之处。

（上图：库克山的山头被皑皑的白雪覆盖着。摄于2011年5月。）

到了晚上，我们来到了库克山的飞机场观星。
库克山远离城市灯光，拥有纽西兰最黑暗的天空，适合观看南银河系。
不像化学，物理，生物学，对科学天文学家来说，天文学是无需动手的试验，也是无法实验的对像。
虽然，发送到其他星球的太空探测器已经改变这一点，但恒星和星系的那么远，在大多数情况下，天文学家还是保持着远距离的观察。

这是我生平第一次，在寒冷的夜里，看着繁星流动。
对星星很有研究的你，一直滔滔不绝的告诉我那是南方十字(Southern Cross)，另一边是猎户座(Orion）。。。。最重要的还是这些星星，在马来西亚是看不到的。
抱歉的是，我只看懂了南方十字。

上图：南方十字。（照片摘自网络）

和你手牵手，一起观星，遥望着偶尔的流星掠过。
那一夜，对我来说，是个浪漫的夜晚。
就算我们的颈项酸痛极了，就算承受着那一夜冷风的吹袭。
还有，我们看到的土星 (Saturn), 是不是额外的收获呢？

上图：土星。（照片摘自网络）

随笔。

2011-08-09T21:34:00.005+08:00

突然间,发现过去的一个月,都好忙,还累, 忘记了把自己的心情写下。
有时，会很怕这样的过日子，忙得忘记许许多多的事，忙得忘记关心和爱身边的人。

昨天，中心一位年轻又有冲劲的老师，被小龙攻击了。被他狠狠地咬了一口的她，突然决堤了，这也是我第一次看见她哭。这是小龙第二次咬她了。
如果，我是她，在努力付出后，却被孩子再三的攻击，我的难过和伤心，会比肉体上的痛来得更甚。虽然，我知道小龙不是故意的，他只是突然间情绪失控。
只是，我们的心没有想象中，那么坚强。
我们也有软弱的时候，不能一直以强势的姿态出现在孩子的面前。
虽然，我们的工作和薪水不能成正比。可是，我们对那些孩子的爱和关心却从来不少。
你能了解吗？

这时候，电话响了，电话那头你的声音，催促着我回家吃你刚煮好的炒果条。
我心头一暖，就算你不是完全了解，但是，你还是一样聆听我，支持我。
谢谢你。

永不褪色的爱。

2011-06-19T08:50:00.004+08:00

鱼丸妹，是我读书时候的外号。
不为什么，因为我的父亲以前是卖鱼的。
那时，他在巴杀里有一个小小的鱼摊，每天临晨两点就起黑摸窗的出门工作了，然后，到晚上八，九点才回到家。

小时候的我和我的父亲，很少沟通。
也没有很多的回忆片段。
我只记得，在我小学二年级的时候，下着大雨，爸爸骑着脚车送我到学校。那时，多处地方都淹水了。爸爸就这样背着我，走到学校去。当时，我觉得，父亲的肩膀很粗壮，有力，扛起我的时候，是不是像扛起这头家一样吃力，可是，却从不放弃？

父亲和母亲是两极的，对我来说。
母亲是严厉的，父亲是宽容的。
母亲会用藤鞭来告诉我们，那是错的。
父亲会用他的爱和宽容，让我自己知道，我那样做是错的。
那时，叛逆的我，在母亲的鞭策下，没有变得更好，却在父亲沉默的爱之中反省。

中六那年，健壮的父亲突然倒下。
那时姐姐在外地工作，哥哥在槟城读书。
从来不忧不愁，排行第四的我，也突然一夜长大。
那时，我和妹妹像父亲以前那样，每天临晨两点就起黑摸窗的去巴杀卖鱼，一直到早上七点，然后才去上学。
那时，我才真正体会到父亲的辛劳。
可是，父亲的情况，每况愈下。后来，医生告诉了我们，一个我最不想接受的事实。
父亲的左眼将永久失明，而他的右眼，也因为高血压的缘故，受到伤害，视力将逐渐减退。
那时的父亲无法接受这个事实，还是坚持着要去巴杀卖鱼。
结果弄得自己伤痕累累，他也不哼一声。在他心里，他告诉自己不能倒下，他还要照顾这头家，他还有三个孩子要读大学，如果，他倒下，那这头家怎么办？

那一年，父亲在医院动手术，把左眼挖了出来。我申请了在男病房陪他过夜。那一晚，我握着父亲的手时，我才知道，他那一双手，滿是结疤，都是因为我们，他的孩子。我想，是时候他不用再为我们而操心了。
那一晚，我就这样睡在他的身边，觉得我们父女之间的感情更胜从前，尤其是经历过这一些事情的发生。

当我拿到大学通知书的时候，父亲告诉我，他没有能力供我读大学，他没本事。
我没怪他，我知道父亲尽力了。
我告诉他，不用替我担心，我之前在新加玻打工的时候，存了的钱，可以供我一年的学费了。我也会申请贷学金，应该不成问题。
后来的后来，虽然有很多阻扰，让我曾一度想放弃求学，可是都迎刃而解了。

时隔多年后，在一次的谈话中，父亲透露了当年没办法供我读大学的遗憾。
我笑着对父亲说：“不需要遗憾，经历了这么多事情的磨练，让你的女儿变得更坚强，不好吗？”
最重要的是，那场病虽然夺走了父亲的眼睛，却没有带走我对父亲的爱和尊敬。

上个星期，和父亲通了电话，他在倒数着，我回家的日期。
我有点难过，因为我不能一直陪在他身边。
也有点开心，因为我们两个已经学会把自己的内心感受，说出来让对方知道。
我可以很大声地对父亲说，我爱你；父亲也是，他也可以很大声地对我说，女儿，我想你。
老豆，祝你父亲节快乐！

笨笨老师日记- 一年了！

2011-06-07T21:13:00.005+08:00

A good teacher is like a candle: It consumes itself to light the way for others
一个好老师就像蜡烛：它燃烧自己，照亮他人。

不知不觉，我就这样戴着“老师”的名称，在自闭症儿童中心过了一年。
一直以为，“老师”这个职业，不会和我有任何挂钩。

离开了以往的工作环境，重新过着不一样的生活。
也许，就像那些孩子适应我一样，来得艰难。
DarDar 用质疑的眼光望着我，我知道他怀疑我的能力。然后，他说：“那些小孩可能不能自理，甚至打人，你能吗？”
这不能怪他，因为在这之前，我真的什么都不会。
最重要的是，我缺乏耐心。
可是，我还是往前走下去了，而且，越走越远。

回想起刚报到的第一天，就被小龙给吓倒了。他的攻击性的动作，往往让我警戒着，不能放轻松。有时，他喜欢“耍功夫”，双手不听使唤的摇晃。有时，又会突然闹脾气，不听话。可是，过后，又会很天真的跟你勾手指，承诺不会再犯。

还有小豪，十四岁的他，在智力上一直处在七岁而已。我第一次教他的时候，他就尿裤子了。还有不断的撕破作业，不肯读书，还用他的双手攻击我。那时候的我，也被他搞得快要崩溃了。每次，到了要教他的前一天，我就已经战战兢兢，整晚不能入睡，担心着明天，他又会耍什么“花招”。那时，越是担心，越是把自己搞得更狼狈。

还有很多很多不堪的经历。。。。。
那时，涌现了许许多多无言的后悔和懊恼。
为什么，自己会被这些“小瓜”搞得如此狼狈？

那时的我，原来，缺少了一个最重要的东西，那就是----爱。
我忙于想着要用什么样的方法让孩子不要“作乱”，忘了了解他们。
我只顾着不要让自己太狼狈，却无意中把他们的问题给放大了。
我无法放下身段，让我忘了他们其实最需要的是爱，无私的爱。

这样的醒悟，让我如棒头一喝。
一切问题的源头，都是要从爱开始。
我开始学会接受他们的不足和顽皮，不会为了他们把我搞得狼狈而懊恼。
每当看到他们不能自立的做一件事，或因沟通上的缺陷而引起的误会，还有因他人的不了解而伤害自己或他人的时候，对他们，我有着无限的怜惜。
更开始为他们小小的进步而雀跃。
虽然，和他们的父母相比，我对他们的爱，还是遥遥不及的。

一年后的我，在重看回一年前的我，也不禁失笑。
这是一个过程，苦乐交加的过程。最重要的是它把我锐变成现在的我。
我感谢上帝用这些折翼的小星星改变了我，让我变成更好的人。
也让我在这样的一个工作环境，一直被无私的爱包围着。
虽然，少了许多物质上的享受和名利的追求，可是却得到了心灵上的富足。
那不是我一直在追求的吗？

虽然，现在的我，有时还是躲不了孩子们的攻击，而伤痕累累。
可是，我看到的是未来的他们，因为我们的坚持，而得以茁壮成长。

也要谢谢我的DarDar，因为他的无限的支持，因为他的陪伴，让我可以义无反顾的继续走下去。

哥林多后书第九章：
6少种的少收，多种的多收。这话是真的。
7各人要随本心所酌定的。不要作难，不要勉强，因为捐得乐意的人，是神所喜爱的。
8神能将各样的恩惠，多多地加给你们。使你们凡事常常充足，能多行各样善事。

失而复得

2011-05-03T05:52:00.009+08:00

四月二十九日，晴
Otago University, Dunedin, New Zealand

这一天，对我们来说，是难忘的一天。
不是因为四月二十九日是威廉和凯特的世纪婚礼。
而是在这一天，我在这里不见了纽币两千元（NZD2000）。
是我迷糊，把我的包包遗留在University of Otago 图书馆的厕所里。
十分钟后醒觉，跑回去厕所找时，只剩包包，钱却被拿走了。
那时，有种欲哭无泪的感觉。这两千元，是我们接下来的旅费呀！

(上图：Innovation Center，University of Otago, Dunedin)

无数的自我责备，让我无法面对你。
你一言不发，十分钟前的喜悦与愉快，变成现在的无奈和难过。
我走向你，倔强的说：“是我的不好，把钱给弄丢了。我会赔回这笔数目的。”
心里预算着你会如何责备我。
你只是紧紧地抱着我，拨弄着我的头发，说：“不要傻啦，你比任何东西都重要，钱不见了就算了。”
那一刻，我的心底，五番杂味。
为了失去的钱而难过，可是却为了你的谅解和包容，感到窝心。

(上图：在校园里的一个模型，据毛利人（Maori）的传说，如果你从横梁的下面走过，坏运就会跟随着你。可是，我没有从横梁下走过，为什么会遗失了钱？）

尾随而来的姿韵，提议去报警。
她出示了她的学生证，向校园警察叙述了整个事情发生的经过。
恍惚中，我突然想起了，当我们折回厕所的时候，厕所是反锁着的。
厕所外放着“在清洗”的招牌。
那时，我们敲了很久的门，那清洁女工才开门给我们。
然后，我才发现，放在厕所里的包包，不知道在什么时候，被人翻过，并丢在洗手盆的角落。
惊讶的是我的iphone还在，只是那两千元不翼而飞了。
我怀疑着，会不会是那清洁女工拿去那笔钱？
我把我的怀疑告诉了姿韵和校园警察。
那是一个很不好的猜测，我不应该这样没有证据的怀疑一个人，更何况，那清洁女工还很热心的问我遗失了多少钱，还主动报上她的清洁公司的名字，叫我们如果有什么疑问，都可以来找她。
我和姿韵，为了我们的怀疑和猜测，感到羞愧。

录完了口供，警察告诉我们，厕所门前有一个闭路电视，可以清楚地看到进出厕所的人。
如果，在我们之后有很多人进过那间厕所，他们就没有办法查出是谁拿走我的钱了。
而要重看闭路电视，需要等两个小时。
我们的心里，已经作了最坏的打算，那失去的两千元，不可能会找回的。
为了不要耽误我们接下来的旅程，我们留下了电话号码，也托姿韵帮我们跟进这个案的进展，我们就带着失落的心离开了Dunedin这个美丽的城市，向北而行。

三个小时后，我们驶到了Oamaru，我收到了校园警察的来电。
他告诉我，他们找到了我的纽币两千元。
我以为我听错了，一直问他：“Really? ”
当他很肯定地告诉我，他们真的找到了，那失而复得的激动，久久不去。
后来，姿韵帮我领了那笔钱，也告诉了我，真的是那清洁女工拿了那些钱。
幸运的是，警察从闭路电视看到，那段时间只有那清洁女工进过那间厕所。

你告诉我，上帝要我们原谅每个人犯的过错，包括那清洁女工。我有什么原因不听从上帝的话语呢？
我为人性的薄弱感到难过，可是，我也感恩于上帝的眷顾。
我的坏运（遗失了钱）在霎那间变成了好运。
好运是有你一直在身边，无论在困境还是逆境，都扶持着我。
还有我的姐姐，二嫂和姿韵的开导，谅解和帮忙。
谢谢你们，我爱你们。

怀念，踩着泥土的芳香。（3）

2011-04-12T20:43:00.008+08:00

人的记忆是奇妙的。

就像在事隔四年之后，

多佛白崖（The White Cliff of Dover)这个地方又重新在我的梦境中出现。

他们说，当你一直梦到去过的地方，过去的事物和人，那代表你的留恋。

姑且不论过去的事物和人，我的确留恋着多佛白崖的一景一物。

伦敦冷冷的天气，让我快要窒息。

来到多佛白崖，终于有机会晒晒太阳了。

从山脚下爬到山顶，需要至少一个小时的时间。

还没爬山之前，就让我看到了好大好阳光的向日葵了。

向日葵，永远都是昂着头，面对着白晃晃的太阳。

就像在任何时候都在微笑面对人生幸福的模样。

我能像你一样吗？

那时的我这样的问着自己。

任何时候，都能幸福微笑。

是强颜欢笑吧！

第一次，穿得厚厚的来爬山。

可是，好爽快哦！

风一直吹在我的脸上，仿佛把我的悲伤一起带走。

走累了，我们就这样坐在草丛中憩息。

慧遥指海的另一端说，对面就是法国海岸了！

可惜，我什么也看不到。

那天，雾很浓。

对面，白茫茫的一片。

我知道，那是我看不到的法国，就在一海之隔。

整个草原好辽阔，一望无际。

这里有着许多的珍稀植物，是我所叫不出名字的。

多佛白崖，是英国最壮观的自然景观之一。

它一直是几个世纪的希望与自由的象征。

我欣赏它的美，享受着走在悬崖边缘的悸动。

下一次的聚首，

又会在什么时候呢？

因为你，我有了坚持的力量。

2011-04-05T08:36:00.005+08:00

四月四日，我老公的生日。
在这一天，他收到一个很特别的礼物，可是，却不是我送的。
我没有嫉妒。
因为，那份礼物是来自我的学生，伟宏送的。
昨天，当我为他做神经反馈（Neuro-feedback)治疗时，
我就问他，四月四日是什么日子？
他竟反问回我，四月四日不是清明节吗？
有时，他那偶尔的幽默感，会让我们啼笑皆非。
过后，他才把自制的生日卡，交了给我，要我代交给Elvin哥哥（他是这样称呼我老公的。）

每个星期三，风雨不改，伟宏都跟着我们一起去打羽球。
庆幸的是，他都能其他的大哥哥和大姐姐聊天，说活，和打球。
简单的事如说话和交谈，在我们眼里没有什么，可是，我还是替他感到开心和自豪。
在中心里，没有多少个孩子能够做到这一点。

有时，我们打球时，我会很坏蛋，故意杀球给他。
他接不到的时候，会说：TeacherLynn 很凶，可以不要“杀”我吗？”
可是。如果不杀球给他，他如何学会接杀球呢？
我总会鼓励着他，不要怕杀球，你总有一天能把每一粒杀球接得很好。
就像，在人生的道路上难免会有挫折，跌倒了，没什么，再爬起来。
他对我的话似懂非懂。
我祈愿着天真如白纸的他，在踏入社会这个大染缸后，还能保留最纯真的一面。

谢谢你，伟宏，你的贺卡温暖了我们的心。
因为你，我有了坚持的力量。

遇见（6）-小手拉大手

2011-04-02T22:33:00.005+08:00

最近，看到身边的朋友，在感情上遇到挫折，更让我们益发珍惜我们那得来不易的感情。
你对我说的最感动的话，除了“我爱你”之外，
还有就是：“对于我们的感情，我会时时刻刻提醒自己，我能为你付出什么，而不是你能为我付出什么。”
祈愿，有情人终成眷属。

如果，用一首歌来形容我和你，我觉得梁静茹的《小手拉大手》最贴切不过。
我稍改了歌词。

《小手拉大手》
还记得那场音乐会的约定
还记得两颗心彼此相系
还记得人潮把你推向了我
植物园拥挤的正是时候

每个夜晚坚持不睡的等候
一起聊天说心事的享受
每一次MSN里心与心的触碰
因为你的微笑幻化成风

你大大的勇敢保护着我
我小小的关怀喋喋不休
感谢我们一起走了那么久
扶持携手走过春夏秋冬

摄于2010年，德国福森，天鹅堡。
（Neuschwanstein Castle, Fussen, Germany)

给你我的手像温柔野兽
把自由交给草原的辽阔
我们小手拉大手一起郊游
今天别想太多

你是我的梦像北方的风
吹着南方暖洋洋的哀愁
我们小手拉大手
今天加油向昨天挥挥手
给你我的手像温柔野兽
我们一直就这样向前走
我们小手拉大手一起郊游
今天别想太多
LALALALALA...

像北方的风吹着南方暖洋洋的哀愁
我们小手拉大手今天加油
向昨天挥挥手

我们小手拉大手
今天为我加油
舍不得挥挥手

遇见（5)- 爱弥漫在空气中

2011-03-20T20:32:00.002+08:00

最近，身边发生了许多事，所以，耽误了《遇见（5）》。

日本的大地震和大海啸，造成上万的人失去了生命和家园。
核电厂爆炸灾难，福岛县数以万计“核难民”开始逃命。
西方盟国指责利比亚当局未执行停火协议，已向卡达菲当局下最后通牒，英国和加拿大战机已在基地内侍令。
战争一触即发。
末日会在2012年发生吗？许多人都在议论纷纷。

你呢？会不会对末日的来临感到惶恐不安？
我感谢，在末日之前，我遇见了你，然后，相爱。

大脚，小脚。摄于2008 年，槟城。

爱，永远是两个人的事。
爱的开始，是两个人同时打开心门，让爱走进来。
我们很有默契的向对方表达了心里的想法。
你说：“可以做我的女朋友吗？”
我笑着说：“我想做你的女朋友。：）”

爱，就这样弥漫在空气中，久久不散。
开始了远距离的恋爱，甜蜜又苦涩。
甜蜜有时是用苦涩来交换的。
每天两，三个小时的电话，不足以弥补见不到你的遗憾。
每晚，有你的歌声，陪伴着我入眠，我才能一夜安眠。
我知道，我们刚萌芽的爱情，还得经过一些磨练和考验。。。。。

时间和距离的考验。

（待续）

遇见（4）-我喜欢你是你。

2011-03-06T22:16:00.005+08:00

喜欢一个人需要什么理由？
就好像在问我为什么喜欢色彩缤纷的颜色？
心里的感觉吧！我从来都不擅于隐瞒自己的喜好。
喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。
这样直率的个性，有好有不好吧！
有时，我会单纯的想保留属于自己的个性，就算是不好的，也无所谓。

<<六顶思考帽〉>(Six Thinking Hats)的作者，Edward de Bono 运用六种不同颜色的帽子说明六种思考模式：
白色代表客观理性，
黄色代表正面乐观，
红色代表情感直觉，
绿色代表创意，
黑色代表负面，
蓝色代表宏观智慧。

我最爱的是黄色。黄色代表希望，对我而言。
如果你喜欢看日出，你应该也会和我一样，喜欢看到太阳的第一道曙光，穿过云朵，直射在水平线上。
那道金黄色的阳光，虽然耀眼，但不夺目。

你呢？喜欢红色的你，喜欢用比较感性的说词，表达主观的喜好。

"逐步逐步地从黑白暗淡的过去，从容的步入七彩缤纷的未来。

因为有你。 "

摄于2008年，槟城。 "

我们就这样，表达了自己的喜好，在素未谋面之前。
有点不可思议，却又确确实实地在我们的生活里，起了一串串的涟漪。

谢谢你，介绍了这首歌--Katie Melua《Nine Million Bicycles》给我听。无可否认的，这首歌深深地打动了我。

这一次，我不想隐瞒自己的感情。就算是会受伤。

我喜欢你是你。

Nine Million Bicycles- Katie Melua

There are nine million bicycles in Beijing
That's a fact
It's a thing we can't deny
Like the fact that I will love you till I die

We are twelve billion light years from the edge
That's a guess
No-one can ever say it's true
But I know that I will always be with you

I'm warmed by the fire of your love everyday
So don't call me a liar
Just believe everything that I say

There are six billion people in the world
More or less
And it makes me feel quite small
But you're the one I love the most of all

We're high on the wire
With the world in our sight
And I'll never tire
Of the love that you give me every night

There are nine million bicycles in Beijing
That's a fact
It's a thing we can't deny
Like the fact that I will love you till I die

And there are nine million bicycles in Beijing
And you know that I will love you till I die

（待续）

遇见（3）--凑巧遇上了你。

2011-03-01T23:05:00.004+08:00

四月十三日，这一天。
凑巧地，我们在MSN上相遇，开始了我们第一次的交流。

生活也许就是这样。
冥冥之中，有着不同的机遇和巧合。

“凑巧, 你飞进我的世界里。。。”

摄于2007年，秋天，西班牙巴塞罗那的奥林匹克港。

Port Olimpic ， Barcelona， Spain.

凑巧遇上了你。
凑巧我们有着共同的话题。
凑巧我们有着共同的嗜好。
凑巧我们有着共同的默契。

有什么比这些凑巧更凑巧呢？

凑巧与不巧，并非只是纯然的时间问题。
更多的时候是它是双方当下的感觉而已。
感觉对了，就很巧合。
感觉错了，就很不巧。

而我们呢？
那时，没有回答你。
一切都对了，所以巧合。

（待续）

遇见（2）-上帝，有着他自己的时机。。。。

2011-02-20T22:22:00.005+08:00

一个迟来的生日祝福，我不期待有任何回应。
人生有着太多来来去去的过客，又有多少个会永驻心中？

只是，上帝制造了一个机会让我们遇见。
在虚拟的网络里。

你回应了我。

“谢谢你的祝福。
我看了你放置的照片，哈，原来，我们曾经在同一个地方，拍下了一样的景色。
有空的话，可以来我的blog看看，http://elvinongbl.blogspot.com/ 。 ”

Albert memorial, Hyde Park, London
艾伯特纪念堂，海德公园，伦敦
摄于2007年10月，秋天。

同样的地方，英国。在你离开之后，我却来了。
同样的地方，槟城。在我离开之后，你却来了。

你告诉我，你的大学，其实就在艾伯特纪念堂，海德公园附近。
在冬天来临的时候，你还能只穿一件T-shirt，短裤，就这样和朋友在海德公园踢足球。

我告诉你，我的大学，其实就在你家附近，理大。
在大学第三年的时候，我一度迷上射箭，把自己晒得黑黑的，像极了一个大男生。

我们的过去，互相在交叠着。

在这之前，我们却没有任何的交集。

上帝，有着他自己的时机。。。。

（待续）

遇见（1）~迟来的生日祝福

2011-02-20T19:30:00.008+08:00

这是我一直想写的故事。
当作一个记载，或是回忆。
有一天，当我老得不记得了，你还能够念出来给我听。好吗？

那一年，我还记得，2008年，春。
人生的转折点，在那一年发生。
没有任何期望的过日子，还是要过得快乐，我对自己说。

从英国回来之后，心情远离了那昏沉沉的天气，有点茅塞顿开。

剪了一头轻爽的短发，是第一次，也许早该剪了。

也给自己买了个戒指，那是我有史以来最大的消费，可是义无反顾。
（也许你不知道，我最爱的饰物是戒指。）
很多事情，与其等待别人给与，不如不要。
就像尝试要唤回那失去的爱情，却没有任何意义。
我不希望看到那样的自己，可是，我却脆弱得不堪一击。

买了戒指之后，心竟变得踏实了。
女人啊女人，有时还是需要物质来让自己忘记悲伤。
无所事事的下午，意外地有着闲情逸致的一一回复e-mail。
E-mail里有着交友网认识的朋友生日提醒，过了期。

通常，我会顺手delete掉。
可是，这一次，我没有。
是闷得发慌吧！我顺手写了：“Happy Belated Birthday to U! Happy always!”

然后寄发出去。

（待续）

日出，希望。

2011-02-15T08:46:00.002+08:00

日出，
当太阳的第一道光洒在大地，
也把昨日的阴霾一并带走。

每天都是新的早晨，
应该用新的心情去看待。
准备好了吗？我们一起郊游去。。。

耳边响起了一首耳熟能详的圣歌
The steadfast love
Of the Lord never ceases
His mercies never come to an end

There are new every morning
New every morning
Great is Thy faithfulness, O Lord.
Great is Thy faithfulness.

怀念，踩着泥土的芳香。（2）

2011-02-09T19:20:00.001+08:00

有时，我会在想，旅行的意义。
在往瑞士的火车上，你给我听陈绮真的“旅行的意义”。
那是一首幽怨的歌，尤其是歌词的最后一句：“你离开我，就是旅行的意义。”
我不要听这首歌，虽然我很喜欢陈绮真的歌。
自从认识你以后，悲伤的情歌已离我远去。
旅行的意义也不再是逃避。
旅行，也不是“从自己生活得很腻的地方，到别人生活得很腻的地方”。 :P

在火车上听着陈绮真幽幽的唱着

：“。。。却说不出你爱我的原因

却说不出你欣赏我哪一种表情

却说不出在什么场合我曾让你分心

说不出旅行的意义。”

旅行的意义，我没有特别美化它，我觉得是生活分享。

好的，坏的，甜蜜的，悲伤的，搞笑的，狼狈的，都值得分享。

就像在现实生活中一样，都需要通过分享，大家互相勉励和鼓励。
我分享了，用文字记录着人生最美好的时刻。

人生最美好的时刻又是什么呢？

过了寒冬，迎来春天。

春天花开，百花争放。

夏日朝阳，生气活泼。

秋天别来，留住灿烂。

冬至暖情，长存心中。

（上图：春天，瑞士。摄于2010年四月）

待续。。。。。

怀念，踩着泥土的芳香。（1）

2011-01-17T23:26:00.007+08:00

偶尔，还是会怀念他处的天空。

习惯偶尔怀念一路走来的点点滴滴。

还有，那踩着泥土的芳香。

（上图：秋天，英国。 ~ 摄于2007年十月）

在准备下一次的出发时，又回顾了过往的旅程。

我想，我适合四海为家吧！哈哈，因为我是那种走到哪里就睡到哪里的人。
就说我是睡猪吧！我无所谓！睡得是福。

可是，像我这样爱睡得人，也有在旅行中失眠的经历。

第一次，是和慧一起去的西班牙之旅。那时，我们坐了夜班火车从巴塞罗那来到了马拉加（MALAGA)。我们住的是背包旅行者的旅馆，因为收费不高，所以并没有任何奢望。后来，我们看了房间和厕所，都相当满意。尤其是厕所，还是用大理石打造的，还有那浴缸，想到可以在那里泡澡，心里就乐得很。

（上图：MALAGA 旅馆的浴室）

我们的房间时男女共用的。一进房间，就看到和我们同房的男生，一个来自爱尔兰的21岁男生。他赤裸着上半身，慵懒的躺在床上和我们说哈罗。
虽然，不是第一次住进男女共房的背包旅馆，可是对于那爱尔兰男生的“坦荡荡”，还是有点无所适从。

结果，真的一如所料，在晚上的时候，一个女生就钻进我们的房间，和那爱尔兰男生“胡搞瞎搞”起来。
再加上楼下的男男女女喝酒跳舞的吵杂声，真的让人一夜无眠。

那一刻，我突然怀念家里的床，我那熟悉又温暖的床。
还有，那西方的风气，我还是无法融入。

那么，睡在另一角的慧呢？
习惯在外国生活那么多年的她，是否和我有着同样的感受？
还是已经能坦然接受？

（待续）

2010年最后一天的工作日。

2010-12-30T19:22:00.000+08:00

今天，意外地变成了2010年最后一天的工作日。
有时，我会对这样突如其来的假期，感到沾沾自喜。
就像那些小孩一样，高兴的喊着：“明天Holiday哟！”

家长们在今天为我们送上了槟城拉沙和Pizza。我们一班老师难得聚在一起边聊天边吃着我们的下午茶。
感觉好像在吃着我们的“收工酒”。
感谢家长们在过去半年来，不间断地用食物慰劳着我们，让我体重直线上升。
还有这些孩子们，对我来说，是上帝在2010年赐给我的礼物。
感激的是，要不是他们，我过去的半年可能没有那么实在和富足。
要不是他们，我不会明瞭，我现在所拥有的不是那么的理所当然。

虽然，初期的伤痕累累，身心俱累，让我质疑着自己的能力。越想要教好那些孩子，他们却好像越要和你作对。就这样“交战”了两个多月，我才了解唯一贴近他们的方法，只有“爱”。
因为爱，无论他们对你的肉体造成怎样的伤害，你都不会因此而恼怒不休。
因为爱，我们才会不厌其烦，耐心的教导，为他们小小的进步而雀跃万分。
我感谢上帝赐予我力量和智慧，让我能够坚持着不放弃，让我有能力爱着他们，和帮助他们。
为这些折翼的小天使护航，是上帝给我的天职，我这样认为。

在2010年的尾梢，我第一次那么期待新的一年降临。在那一晃就失的岁月，我们无法留住，也无法让它重来。但我希望我的人生阅历和智慧能随着时间的流逝而增长。
永远记着，无论在喜乐或困难的时候，要微笑。
因为，那是我的人生，微笑的人生。

感谢上帝给了我新的人生。
祝福大家新年快乐，用微笑看待每一天。

我还能坚持多久？

2010-12-04T08:06:00.004+08:00

2010年六月

我的孩子是自闭儿。
他今年已经十四岁了。
他很少有机会参与团体游戏。主要原因是因为他无法与正常的孩子们沟通和表达自己。
他的反应也很慢。
另外，他也无法理解游戏规则，也不能够专注地玩游戏。

虽然如此，我还是抱着一线希望让他参加游戏治疗。
在游戏治疗的活动里，他的年纪最大，可是，他却是学习和理解能力最慢的一个。
他不但反应慢，动作慢，而且，还常常不听从指示，玩游戏时也不能专注，需要旁人多次提醒和指示才能完成游戏。

常常，我觉得很沮丧，尤其，在看到别人的小孩时。
他们的年纪都比我的孩子小，也是有自闭症，可是，却都聪明过我的孩子，为什么那么大的分别？
我真的不想拿我的孩子和别人的孩子比较，可是，我真的好压力和气恼。
尤其是，在交换家长的游戏的时候。我们会被分配到照顾别人的孩子，而我们的孩子也会由别的家长来照顾。
当我在照顾和给与指示给别人的孩子时，我突然觉得松了好大的一口气。他们都能跟随指示，虽然有时也不在状况，但只要我们的再三提醒，他们又能继续他们的游戏。

不像我的孩子。
当其他家长在教我的孩子时，他却常常处于被动的状态。当其他家长对他态度强硬时，他就会大喊大叫，甚至，打对方以发泄他的不满。那一刻，我是多么的羞愧和无地自容。
最后，没有一个家长愿意教我的孩子。

我真的好累。是我的错吗？是我没能力好好管教我的孩子吗？
放弃和坚持的念头在我的心里交战着，让我无所适从。
我该放弃吗？可是当我看到他稍有一点点进步时，我下不了放弃他的决定。
虽然，只是一点点地进步，那么的微不足道，但至少给了我重新振作的能量。
只是，还能坚持多久？
我不知道。

一个伤心无助的母亲上

和自己真实对话。

2010-11-28T19:16:00.003+08:00

夜幕低垂的时候，我总爱站在阳台上欣赏槟城的夜景。
在阳台旁边，也种了一些花草树木，来点缀着美丽的夜景。

今天，月亮好圆好圆。
看似遥远，但它的光亮却照亮了孤寂的夜晚。
微风徐徐，仿佛也把我的烦恼一倂带走。

有时候，我需要有自己独处的时间。
就像今晚一样。
做自己喜欢做的事，还有和自己真实对话。
问自己，过得快不快乐？
问自己，现在的人生是不是自己所追寻的？
问自己，能不能为身边的人带来快乐？
还有很多很多。。。。。

张开双臂，伸了一个懒腰，大大地呼了一口气，又深深的吸了一口气。
原来，晚上的空气那么清新。
有时，就是这样的自问自答，来让自己珍惜生命里的每一天。
如果，过得不快乐，那怎样才能让自己更快乐？
如果，盲目的追寻人生让自己疲累不堪，何不歇一歇，欣赏身旁的一草一木？
如果，身边的人都不快乐，是不是要先学会如何让自己快乐？

有空的话，和自己来个真实对话吧！
最后，再问自己，喜欢现在的自己吗？
我希望你们的答案和我一样。
我喜欢现在的自己。

快乐，原来那么简单。

2010-11-24T22:51:00.003+08:00

今天，和我的学生阿维在下班后一起打球。
看他那么起劲的打球，那一刻，我忘了他是特殊孩子。
他们是那么的想表现自己，想获得肯定，可是会得到大众的掌声吗？
乐观的我，有时也难免低落。
虽然如此，我还是想付出我微薄的力量，尽我所能，给于他们帮助和赞赏。

在车上，他看到不断咳嗽的我，便问：“老师，你为什么病了这么久还没好？”
我说：“是啊！我已经看了两个医生还是不会好。”
小维说：“老师，那么你会不会不会好？"
:S 我听了，不禁又好气又好笑。
可是，他们的天真让我动容。
至少，在他们面前，我不需要伪装自己。
刚开始成为自闭症老师时，以为是自己在帮助他们，可是其实不然。原来，他们也改变了我。
他们让我更容易知足和快乐。
快乐，原来那么简单。

幸福就好。

2010-10-25T21:23:00.004+08:00

那天，参加了朋友的喜宴。女方是来自柔佛州。看着女方和家人因不舍而相拥流泪的一幕，我想起了我的家人，尤其是我的父亲。
当初，做了这个决定，重新来到槟城生活，最让我牵挂的就是父亲了。
那时，我牵着父亲的手，走在公园的小径，问着父亲：“以后，我不能时常陪你一起来公园散步了。。。。”
父亲无言。
后来，他说，只要我幸福就好。
我就这样拖着父亲的手，练习着如何一步一步走进教堂。这样，幸福的彩排着。

我结婚的时候，父亲穿得好帅，这也是我第一次看他打领带，穿西装。
当婚礼进行曲响起，我牵着父亲的手走向我的另一半的时候，内心百感交集。
我像是坐着一膄穿梭机回到过去，又从过去会到了现实。
我看到了小时候的我和年轻时的父亲。
又看到了成长中的我和生病的父亲。
还有现在的我们，一个父亲要把他的女儿交托给另一个男人的时候。
那一刻，泪水在眼中不断的打转，无法控制内心的悸动。
感谢父亲，虽然眼睛看不见，却愿意陪我走这一程。
那一刻，我觉得我好幸福，有两个爱我的男人，一个是我的父亲，一个是我的老公。

老豆，我现在很幸福，我希望你也和我一样，只要幸福就好。

Country Roads

2010-09-19T23:17:00.004+08:00

当我第一次听到这首歌的时候，是我们刚认识的时候。
在电话的另一端，你轻轻的哼唱了这首歌。
这是一首思念故乡的歌，却变成了你唱给我的情歌。
在过后的日子里，我不记得你已经唱了多少次给我听，可是，我还是陶醉在这首歌里。
虽然，你每次都说：“我只记得这首歌的歌词。”
昨天，在电话另一端的你，又唱了这首歌。
今天，又在吃自助餐时，听到了乐队们唱着这首，我们的情歌。
那一刻，突然间好想你。
奢望的想，如果你就站在我面前，唱着这首歌给我听，那该有多好。。。。。。

Almost heaven, west virginia
Blue ridge mountains, shenandoah river
Life is old there, older than the trees
Younger than the mountains, blowing like a breeze

Country roads, take me home
To the place, I be-long
West virginia, mountain momma
Take me home, country roads

All my mem’ries, gather ’round her
Miner’s lady, stranger to blue water
Dark and dusty, painted on the sky
Misty taste of moonshine, teardrop in my eye

Country roads, take me home
To the place, I be-long
West virginia, mountain momma
Take me home, country roads

I hear her voice, in the mornin’ hours she calls to me
The radio reminds me of my home far a-way
And drivin’ down the road I get a feeling’
That I should have been home yesterday, yesterday

Country roads, take me home
To the place, I be-long
West virginia, mountain momma
Take me home, country roads

微笑的小丑。

2010-08-25T22:03:00.004+08:00

我喜欢画画。但不代表我很会画画。
喜欢画画的原因，也许只是仅仅因为我喜欢七彩的颜色。

在很久以前，除了用文字来抒发我的心情，我也喜欢用画笔把我的心情一一道尽。只是，尘封的画笔，需要一些冲动来重新开启。

（上图：把想念，唱成一首歌，那会是一首思念的歌。

把想念，画成一幅画，所有的思念，不言而喻。）

最近，帮忙理大的教育系进行两个月的研究。通过颜色，物体，人物，光线的图片来测试自闭儿童的反应，并通过他们的画画来了解他们的内心世界。

今天，重新看了这两个星期，孩子们的画画。

小杰的画画，牵动了我的心。

喜欢画绵羊的他，上个星期画了一个无关我们给他看的图片，白色的绵羊。

上图：白色的绵羊。

当我们在要求他画多一张图画时，他把他的不满情绪宣泄在画纸上，他画了和之前相同的画，不同的是，他为他的绵羊涂上了黑色。

上图：黑色的绵羊。

上个星期六，他又画了绵羊。他最爱画的动物。只是，这一次的绵羊，有点拟人化。在看这幅画的第一眼，我错觉的以为，那是一个人。我在这幅画，感觉到深深的孤单和无助。也许，对于他来说，他画的画只是一幅画，那么简单而已。可是，我们却用人类复杂的思想去分析它。

上图：荒岛上的一只羊。

可是，我想用积极的看法去看每个小孩的画画。是自欺欺人吗？
我的解读是，

小杰，你不是孤单一个人在荒岛上。请不要把自己封闭起来。所有爱你的人乘坐在飞机上，要把你从荒岛上救出，带领你去一个充满爱和欢笑的地方。

今天的小杰高兴的画了一个微笑的小丑。没有黑色的绵羊，没有荒岛的孤单一只羊。我可以感觉到他的快乐。能够一直这么快乐吗？我希望。

上图：微笑的小丑。

就算是小丑又如何呢？只要能每天微笑，发自内心的微笑。

2010-08-11T22:24:00.005+08:00

一转眼，三个月就这样过去了。
不知不觉, 我这个“笨笨老师“就这样“混”了三个月了。
除了“伤痕累累”之外（我的右手扭伤了），我的内心是富足的。

今天，June的母亲在我面前无助地流泪。
我知道，她已经非常疲累不堪了。累得喘不过气来。
June 的好动，还有她那无情的手指甲，总爱往我们身上抓，往往让我们应付不暇，更何况，她的父母亲是每天都要和她“周旋”。

不能改变的是June是自闭儿的事实，唯有坦然地接受，不是吗？
只是，这个“坦然”，不知道要流过多少眼泪，走过多少辛酸，苦涩，才能欣然地接受。

李老师问我来中心当老师的目的。
是啊!教书的生涯，从不曾在我的梦想里头。
可是，我现在确是一梦一脚步的走着，踏实又充实。
许许多多的不可能与可能总是在交织着。
没有所谓的好不好。
这些都是人生的历练。
少了它，人生不够完整。

教书的生涯，面对着这些可爱的小孩，总像在阅读着他们的人生。
他们以后的人生，我无法想象。
如果，连父母都放弃了他们，我不敢想象，
今天的我，就像孩子画的黑色绵羊一样，有点压抑，有点悲伤，无所适从。

迹忆（6）~永不停歇的圆舞曲。

2010-08-01T07:59:00.001+08:00

停了好久，才又再继续没写完的故事，写在威尼斯的心情。也许是因为我DarDar现在也写着我们的欧洲之旅，也给了我一些推动力，继续写下去。我们用不同的语言和不同的感受，记下我们一起走过的美好回忆。：）

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

威尼斯，曾经对我来说，是遥不可及的梦想。

也许是因为太多人赞誉这个水乡了。似乎每个人都被威尼斯的美慑住了。

太多的赞美会不会让威尼斯太沉重呢？

我梦想着来到威尼斯，窥探她的美丽。

当这个梦想成真的那一刻，我是那么的兴奋和感受到上帝真的是非常眷顾我，感恩。

（上图：热情的游客，向我们亲切的招手。）

威尼斯，也像一座迷宫。如果，是我一个人去，我一定找不到回旅馆的路。我会迷失在这美丽的水乡，两条腿会累倒不行。谢谢我的Dar Dar, 让我们省却了不少冤枉路。你知道吗？我们很少看地图，（应该说他很少看地图），我们就这样很随意地走，也没有问路人，可是却很少迷路。这里的拱桥和七拐八弯的小径，都很相似，把我搞得昏头转向。那一刻，我是仰慕我的Dar Dar的.(不过只是那一刻而已，：p 哈哈)。

（上图：威尼斯出名的彩色玻璃器皿。喜欢它的彩色斑驳，肆意

的颜色配搭，总有意想不到的效果。）

虽然，少了走冤枉路，可是，我们的脚还是疲累不堪。除了在吃饭的时候，可以轻松的坐着，其他的时候，双脚都是不停的在运动着。

（上图：用章鱼的墨汁煮成的意大利面。独特的味道，来到威尼斯一定要尝尝哦！）

威尼斯是浪漫的，如果你和你的情人一起来。夜晚时分，在圣马可广场（St.Marco)，听着乐队们的演奏，是一种享受。寒风徐徐的夜晚，一首又一首的古典情歌在风中飘扬，和情人曼舞，大家都沉醉在这一刻。希望着，乐队们能弹奏一首永不停歇的圆舞曲。

这一刻，不想停止。

关于我们。

2010-07-20T19:06:00.003+08:00

平时，我都有这个习惯，就是一早起来就会上网, 然后才去工作。可是，今天，不知怎的，我竟然没有这个冲动。我Dar Dar早上起来，第一句话竟是问我为什么没有上网。哈哈，后来，我才知道他原来写了blog，关于我们。

无可否认，我是感动的。他已经有好一段日子没有写blog了，严格来说，从我们拍拖开始，他就没有再写blog了。所以，他总会用他那堂而皇之的借口--就是因为我，他才没有那么多时间写blog。我每次都会唠叨他，问他到底几时要写blog, 因为我是他的忠实读者。没想到，今天，他给了我意外的惊喜。不只是他开始写blog，还有，这也是他第一次写我们的故事。

一向以来，我总是那个比较擅长用文字来抒发自己感受的人。而他，是那个比较被动的倾听者。所以，我没有机会看过他用文字来形容我们的爱情。所以，今天看见了，虽然只是寥寥数句，可是，却让我深深感动。

“在很多方面，无论是品味，兴趣，喜好和热爱，我们都拥有许多的共同点。但是，在各方面，我们都拥有自己的特性，有着不同的看法和见解。"
"In many ways, we share the same taste, interest, passion & likings. But, in many ways too we are unique persons with different views & etc. "

也许，正如他的文字所写，我们因为我们的相同和不同而相爱。在爱的世界里，付出和接纳，包容和谅解，相爱和相知。

生活杂想。

2010-07-07T23:53:00.000+08:00

七月七日，是槟城的世遗日。
很开心中心也把这一天列为公共假期。
哈哈，我觉得自己为了这一天额外的假期而沾沾自喜了许久。
不是不喜欢现在的工作而向往假期。
而是，喜欢忙里偷闲的感觉，会计划着如何好好的利用这特别的一天。
也许，和以前的我相比，现在的我比较懂得如何享受生活，珍惜生命里的每一刻。

不用工作的早上，我还是一样的早起。
我就这样一大清早，驾着车到巴杀去买菜。有点像“auntie”一样的，讨价还价。
我还蛮喜欢这样不像自己的自己。
我要做酿豆腐给我的DarDar吃。
不知道在什么时候，烹饪也成了我的嗜好之一。
我喜欢看DarDar在吃着我煮的食物，那副津津有味的样子。
原来，所谓的嗜好，也是需要伯乐的欣赏和赞赏。：）

回家的途中，总是会经过一望无际的的大海和那横跨北海和槟岛的槟威大桥。我总是忍不足的感叹着，槟城，真的很美。我很喜欢槟城。她对我来说，是既陌生又熟悉的地方。熟悉的是过往在槟城生活的记忆，陌生的是，重回离开了八年的地方，有很多地方都已经不复从前了。但是，从失败的地方站起来，才发现自己已开始步入了人生的另一个阶段，无论是在年龄上，或者是在心灵上。

（上图：日出，槟城）

（上图：我dardar最爱的酿苦瓜。）

（上图：我的最爱，酿茄子）

（上图：超好吃的酿灯笼椒。老王卖瓜，自赞自夸。：p）

(上图：鱼骨鱼丸汤，超赞！）

一分钟的鼓励

2010-06-15T19:10:00.006+08:00

今天，我看到了一位母亲的茫然失措。
她的哀伤也不是我所能了解的。
只有，和她有一样经历的母亲才能了解。
她是丹尼的母亲。

我是丹尼的负责老师。
第一次见到丹尼时，是在音乐治疗的时候。
每个小孩都在哼着歌，开心的跳舞，只有他，不断的哭闹。
无论母亲如何安抚，他的哭声，却没停过。
那一天，我看到了一个母亲的疲累。

我第一次教丹尼的时候，同样的，在一个小时二十分的时间里，他的哭声从不间断。
不断的挣扎，和哭喊来表达他的不满。
还有，他失禁了。不会说话的他，无法表达他的意愿。
那是他给我的见面礼，我自嘲。
当然，他不是一个吝啬的孩子，所以，他给我的见面礼也从不间断。

丹尼也有他可爱的一面。
他不哭的时候，其实还蛮帅的。
大大的眼睛，笑的时候，还有深深的酒窝。
我最怕的是他的无动于衷。
只要他听懂我的指示，会跟着我的指示去做，哪怕只是做一分钟，对我来说都是一种鼓励。
我就是因为这一分钟的鼓励而坚持的。

所以，丹尼的母亲，我希望你也能看到丹尼的这一分钟的鼓励而继续坚持下去。
可以休息一下，但是，不可以放弃，好吗？

笨笨老师日记~守护天使

2010-06-06T23:32:00.005+08:00

我开始对我的学生更认识。在同一个时候，他们也要开始适应新的老师。
适应，这两个字，对他们的生活来说，是多么的艰难。
新的环境，新的事物，陌生的人，对他们来说，都是那么令人害怕。

一加一等于二的原理，他们会问我从没想过要问的问题。
从另一方面看，我想我是“另类”自闭吧！
总是理所当然地接受任何的逻辑，忘了发问，忘了问为什么。

有时候，这些可爱的小孩，让我看到我的不足，还有我的幸福。

我们看似简单的加减乘除的算术，他们当中都需要用特别的方式教导，而且，学习的时间比一般小孩来得长。所以，我们需要很有耐心的教导他们，他们需要时间，一个月，三个月，或者是更多。现在，我完全想不起，我是如何学会加减乘除。李老师说，不记得是好事，这证明了，我们的学习没有障碍的。

他们也会帮助你的脑力激荡。
有一次，我纠正建希的作文语法，他是一名中五生。
我问：“你看你写的这段句子，有什么不通？”
建希慢条斯理地说：“老师，以我的水准来说，我不觉得有什么问题。”
霎时间，我哑口无言。
但是，我也不是省油的灯，当然不能让学生看到我的失态。
我回答说：“那么老师就以老师的水准来告诉你，你的问题出在哪里。。。。。”
我心里，暗叫，好险！
可别小看他们，他们随时随地的语出惊人，都相当地考老师的临场反应呢！

我开始习惯和他们相处，也对这份“工作”（有时候，我不觉得这是一份工作）充满热枕。当然，我也知道，我将会面对许多的挑战。挑战我的爱心，耐心，毅力和智慧。

我祈求上帝赐给我力量和智慧，让我能坚持，能更有耐心和毅力。
每次，当我握着孩子的手，我都会在心里默念，上帝，请让我更接近他们，了解他们，做他们的守护天使。

迹忆（5）~威尼斯的浪漫与哀愁

2010-06-01T23:25:00.006+08:00

2010年4月20日

往威尼斯的火车上

我习惯性的，在我的旅程里，记录着我们走过的痕迹。

只是，这一次，破例了。

我想写威尼斯的浪漫与哀愁，在我还没到威尼斯之前。不为什么，只因为我是一个爱听故事的人，也是一个爱讲故事的人。

我要说的故事是，威尼斯的叹息桥。（Ponte dei Sospiri）

（上图）摄于六年前的叹息桥。

（上图：我们来到的叹息桥，已经被广告板所遮盖了。）

威尼斯的叹息桥，不比其他在威尼斯的桥来的壮观，甚至，它小到连游客都不自觉已来到这闻名的叹息桥。可是它的故事却相当的迷人。

叹息桥建于1603年，因桥上死囚的叹息声而得名。它有个很美丽的传说，恋人们在桥下接吻就可以天长地久，电影“情定日落桥”（A Little Romance) 就在这里取景的。

电影里的女孩就是因为相信了这个传说，而和她相爱的男孩踏上漫长的旅途，到达了梦想的威尼斯。只为了桥下一吻。在那一刻，不知道未来的爱情是如何。可是因为不知道未来的爱情而坚持，是浪漫？还是天真得可以？

虽然最终还是离别。未来谁知道呢？

说再见后，也许还会再见面。

有另一个传说的故事：

有个男人被判了刑，走过必经之桥~叹息桥。

“看最后一眼吧！”狱卒说，让那男人在窗前停下。

男人攀着窗棂俯视，见到一条窄窄长长的贡多拉（Gondola），正驶过桥下，船上坐着一男一女，在拥吻。

那女子竟是他的爱人。

男人疯狂地撞向花窗，窗子是用厚厚的大理石造的，没有撞坏，只留下一摊血，一个愤怒的尸体。

血没有滴下桥，吼声也不曾传出，就算那拥吻的女人，也不可能听见。

为了一段背叛的爱情而死，也是一种浪漫吗？

知其不可为而为之，就是浪漫？

我不敢苟同。

在这浪漫泛滥的城市，威尼斯确是如此的多愁伤感，脆弱。就像你踩在这水都的每一寸土地，都需要小心呵护。

威尼斯的未来，我们仿佛可以预见。

浪漫后的代价，我们却选择视而不见，在很多时候。

我突然间，很想深深的叹息。

火车已开到了威尼斯。我的威尼斯之旅开始了。

迹忆（4）~永恒暂停

2010-05-25T09:46:00.002+08:00

2010年4月18日
往佛罗伦萨（Florence)的火车上

终于，离开了Naples的市中心。没有任何留恋。

我想，往后的日子里，只要有人和我提起Naples的市中心，我只会不断地摇头。我们甚至，没有在这个地方拍下任何照片。我好奇，这样一个又乱，又脏，又臭的城市，怎样能吸引游客呢？

它那满地垃圾的街道。

它那毫无秩序，到处喇叭声四起的交通系统。

每个人手上那根烟的烟雾，快要让我窒息了。

我们离开Naples市中心，来到了庞贝（Pompeii）。在火车上，我们就可以遥望到维苏威山 (Mt Vesuvius)。在公元79年8月，这座古罗马帝国最繁荣的城市因维苏威山火山爆发而在18小时之后消失。2000个居民葬身在那次的火山爆发。后来，意大利政府开始对古城遗址进行发掘。经过200年的挖掘，这座在地下沉睡了1900年的古城初步恢复了原貌。

沉睡了1900年的古城

维苏威山 (Mt Vesuvius)

漫步在庞贝宽敞平坦的大街上，可以尽情领略到古城昔日的风光和仰望这唯一在欧洲大陆的活火山~维苏威山的风采。走累了，我们就爬上一座小山歇息。坐在绿葱葱的草地上，俯视着这一个让人觉得震撼又有魅力的城市。

震撼的是火山岩浆吞没古城而形成的受难者的雕像，他们的痛苦，他们的挣扎，你无法想象，如果你没有亲身经历过。

庞贝，真正的魅力就在于，每个石头都会说话，说着生活和爱情的故事。因为它在永恒里暂停。

我在想，人们用怎样的心情看这一个古城？和我一样复杂的心情吗？就像快乐和忧伤能并存吗？看是谬论，可是我们的的确确这样生存着。

在这一座毁坏的古城，我们看到了一朵黄花努力的生长。黄花虽然渺小，但它让我看到人生积极的一面。
积极和负面，原来是一种选择。

笨笨老师日记~让我了解你，好吗？

2010-05-18T21:46:00.004+08:00

不知不觉，我在中心受训已经快一个星期了。
现今的社会，对自闭症的了解有限，包括以前的我。
为什么要来中心做老师？这是每个朋友问我的问题。
也许正如慧君所说，这是一种“天命”。在施与受之间，有能力施于的人不是更幸福吗？

今天，李老师对我说，有时我们以为我们在帮助那些自闭症小孩，其实，我们反而从这些小孩身上学到更多。
我不否认。
我现在开始慢慢认识60个小孩和他们的家长。60 个不一样的故事，却有着相似特性的小孩。

今天，我开始亲自教小龙（人名译音）。他高高瘦瘦，笑起来，见牙不见眼。有时，他喜欢“耍功夫”，双手不听使唤的摇晃。有时，会突然闹脾气，不听话，可是，过后，又会很天真的跟你勾手指，承诺不会再犯。

教课教到一半，小龙突然间用手指指着我的双眼。我潜意识下闪开。小龙情绪突然很激动，他不停用他的双手指着我的双眼，说着我听不懂的话。

那一刻，我不否认，我害怕。

李老师看了，赶快帮我按着小龙的双手。情绪失控，不断的尖叫的他，在李老师的安抚下，慢慢平静下来。过后，李老师才发现为什么小龙一直指着我的眼晴。

原来，我红眼了。左边的眼睛还因为红眼的关系，有着不少的眼屎。小龙看到了想告诉我，可是，因为不善于表达，引起了误会。有些自闭症的小孩，是完美主义者，容不下任何一粒“眼屎”，小龙就是其中一个。

那一刻，我为我无知的害怕感到羞愧。
他虽然自闭，但并不表示他会无理取闹。只是，我不了解他。
我握着他的双手，想对他说声谢谢。谢谢他的提醒，虽然，当时的我不明白。
小龙，给我一点时间，让我了解你，好吗？

迹忆（3）-天涯海角

2010-05-11T09:40:00.007+08:00

2010 年4月16日
往Naples的火车上

我喜欢坐火车。
尤其是这次的行程，在不用背着重重的背包，走到双脚疲累不堪的时候，是最幸福的时候。
悠闲的坐在火车上，看着窗外的风景，看看书，记录这一次的行程，对我来说，也是另一种旅行的享受。

（上图：在火车上的涂涂写写.)
通往Naples的火车上，沿着海边，山路而行。春天的小黄花绽放和大片的绿草盈盈，虽然没有太阳，但也异常温暖。离开了英国的第三天，我竟然没有半点思念，除了慧。偶尔，还是会想念和她在一起的点点滴滴。想起来到英国的第一天，电视机放映的鬼戏，竟然和我三年前来时播的鬼戏是一模一样的，可是慧看鬼戏的神情和三年前没有分别，还是一样掩着双眼，不敢看，还拼命叫我看下一个情节是什么，让我啼笑皆非。无论过了多久，离开了校园多久，每次和慧在一起，仿佛时间并没有在我们身上留下任何的痕迹。感觉真好。

（上图：从火车往窗外拍下的风景）

（上图：在梵蒂冈，寄给慧的思念。）

就在我想着她的时候，她也捎来了一封短讯，告诉我冰岛火山爆发，烟雾往欧洲吹，造成全部的欧洲航班取消。
她说，我是个幸运儿。
我不否认，尤其是此时此刻。

看着你在火车上不停的看着我们下一站要吃的美食和要去的地方。
我想，和你在一起，我要瘦是很难的了。
原谅我这一次没做功课就和你一起背包旅行。
因为，我想放任自己一次。
就这样跟着你的脚步，天涯海角。

精装追女仔-捷克版

2010-05-09T09:44:00.005+08:00

导演：王文量
男主角：王文量
女主角：曾丽英
摄影：王文量
配角：Lonely Planet, 杂志，长椅
拍摄景点：捷克布拉格皇宫

图（1）：两个不相识的“俊男美女”在布拉格皇宫巧遇。

图（2）：俊男好奇的想知道美女看什么书，看得这么入神。

图（3）：俊男开始把他的脚步往右移，一看究竟。

图（4）：俊男也把他的身体挨近美女。

图（5）：然后，出其不意的一个吻，让美女来个措手不及。

然后的然后。。。。。
有待下集分晓。

p/s: 以上剧情纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。

迹忆2-On an Evening in Roma

2010-05-04T22:55:00.010+08:00

On an Evening in Roma
"Como e` bella ce` la luna brille e` strette
strette como e` tutta bella a passeggiare
Sotto il cielo di Roma

Down each avenue or via, street or strata
You can see 'em disappearing two by two
On an evening in Roma
Do they take 'em for espresso
Yeah, I guess so
On each lover's arm a girl I wish I knew
On an evning in Roma

Though there's grining and mandolining in sunny Italy
The beginning has just begun when the sun goes down
So please meet me in the plaza near your casa
I am only one and one is one too few
On an evening in Roma

Don't know what the country's coming to
But in Rome do as the Romans do
Will you on an evening in Roma

Como e' bella ce' la luna brille e' strette
strette como e' tutta bella a passeggiare
Sotto il cielo di Roma
Don't know what the country's coming to
But in Rome do as the Romans do
Will you on an evening in Roma
Sott'er celo de Roma
On an evening in Roma

我们是坐在巴士上一边听着这首歌“On an evening in Roma",一边欣赏窗外的风景。
这是我们到罗马的第一天。
Como e` bella ce` la luna brille e` strette
strette como e` tutta bella a passeggiare
Sotto il cielo di Roma
琅琅上口的意大利歌词，描绘着罗马的美景。
“多么美丽的月亮，
闪闪发光，如此靠近，
亲亲密密，犹如美丽的步行
在罗马的上空”
自从看了“The Lizzie McGuire Movie" 之后，我对意大利这个国家有了憧憬。来到了意大利，我觉得我的视野开阔了很多，很多。
当然，我看得不只是罗马的街道到底有多脏（我会觉得马来西亚其实也不是那么脏）。
也不是他们的涂鸦“艺术”有多么高超。
而是，罗马周围的每一个角落的杰作。

歌剧广场和梵蒂冈的辉煌，壮观的罗马竞技场。
特雷维喷泉（Trevi Fountain)几乎填满了整个广场。
描绘了海王星的战车与被领导的Triton的海马,一野，一温顺，代表海洋的情绪。
还有很多很多，等待你一一发掘。
很多时候，游罗马，需要的是对过去历史的认识，还需要更多更多的耐力和体力。

迹忆（1）~ JAG ALSKAR DIG。

2010-05-03T23:01:00.007+08:00

2010年4月11日
往英国伦敦的飞机上

再一次飞往英国，竟然是三年后的今天。
在这三年的时间里，事物的变化，也非在我们预算之中。
我也没想到，这么快，我又再次回到伦敦。
从那次的寂寞一个人，到现在的幸福两个人，我是感恩的，甚至感谢过去的不美好，让我更珍惜现在所拥有的一切。
也许，不变的是慧吧！我还是可以想象得到，她会以最灿烂的笑容迎接我们，在伦敦这个冷冷的城市。她的笑，总是那么令人觉得温暖，不管多少年以后。
在飞机上，坐在我旁边的是一名瑞典妇女。她教了我几句简单的瑞典话。
我学了，想对你说。
JAG ALSKAR DIG。我爱你。

放逐后的爱情（1）。

2010-04-05T23:20:00.004+08:00

曾经，她以为她不会为任何人付出感情。
曾经用心地，全心全意地爱着对方，可是，换来的只是伤痕累累。
爱情，原来是这么伤。。。
爱情，原来不是付出多少，回报就多少。。。。
爱情，无论你如何呵护，如何挽回，它离开的时候，就像来的时候一样，悄悄的来，悄悄的走。
仿佛，它从来没来过，可是，却留下了痕迹。

以为，从爱情里能找到幸福，但是，为什么幸福总离她那么远？
她自以为是的幸福，只是假象，只是那么短暂。
说放下，说得容易，只是内心里还是隐隐作痛，算放下吗？
小时候，妈妈把她的洋娃娃给妹妹玩，她都已经哭了三天三夜。甚至，宁为玉碎，还狠心的把洋娃娃的头发给剪了。
现在，要她放下这段感情，她哭了三个月，只差没有拿一把剪刀出来。

最后，她选择放逐。
放逐后的爱情，也许没有那么痛。
这是自我安慰。
也许看不到他，听不到他，就没有那么想他。
也许所有的回忆，在新的地方，就没有那么轻易的牵起。
可以放肆的哭，不用狼狈的抹干眼泪，不用怕如何回答为什么眼睛红肿。
多么想再听他的声音，也可以以用电话费贵来压抑自己的思念。
大肆的挥霍购物，为什么不可以？只要能抚平伤痛。
只是她的痛苦，不用让对方知道。
只是她的深情，不用让对方觉得是负担。
只是，她也不了解，她究竟爱他又多深。。。。。。

“流氓”公寓

2010-04-01T17:06:00.005+08:00

我们的新娘车，挂彩了，在新婚的第二天，发生在我们租住的怡保公寓，

乐观的我们，竟然还能笑着说，幸好，不是发生在结婚之前。

虽然，不知道凶手是谁，可是，无论如何，一定要讨回一个公道。

这一向是我的专长，讲道理。不好听的是和他人理论。

而且，我的英文会突然对答如流，在和他人理论时。；）

你一定会突然觉得你新婚的老婆，突然变成另一个人了。

这才是我，后悔来不及了。：p

我只能说，这家酒店的管理太差了。

当我告诉他们，我们的车被人刮了，甚至是这个公寓还有保安人员呢！酒店的侍应非当没有道歉，还竟然说，如果我们在他们的公寓随意停车，车就会挂彩！天呀！我们竟然入住了“流氓”公寓！他们仿佛在告诉我，只要住在他们公寓的人，只要有什么不满，就能随意妄行了吗？

不是不要息事宁人，不是不要大事化小，而是像我们这次的遭遇，会因为我们的息事宁人而不再发生吗？反之，凶手还是会一而再，再而三的用同样的手法对待其他人。我们要的是这家酒店管理层正视这个问题。

结果，我们选择了不还钱，才逼得酒店的经理和我们通话，要不然他们的侍应对我们的投诉视若无睹。

最后，酒店经理答应了我们的赔偿，虽然，那赔偿还不够我们为我们的车重新喷漆。可是，我们已传达了一个很重要的讯息给他们的管理层，那就是“如果你不能确保你的顾客的利益受保护，那么你就别期望你的顾客还会再来，反之，只会让你的公司臭名远播。”

（上图：我们的车从前到后，都被“无良人”恶意波坏。）

27032010-迎亲日

2010-03-29T12:22:00.005+08:00

27032010，这一天已变成了回忆。

一个很美很美的回忆，在往后的日子里也是。

突然间，发现自己有点词穷了。

也许有很多很多的话，是无法用言语来形容的。

唯有重播当时的画面，才能了解，千言万语，都不及这些画面。

不需要太多华丽爱慕的言语，只需要的是一句“我爱你”。

我是七字辈。

2010-03-23T08:45:00.003+08:00

我是七字辈。
生于一九七七年。
今年三十二岁，哈哈，因为还没有过生日。
年龄不是我的秘密，可是我是女人。
还是会感叹岁月的流逝，如今快要从小姐变成“安娣”了。

“我们都是处于“夹缝”中的七字辈。从自身年龄的苦困（30岁至40岁）来看，是一个开拓未来或心灵麻木的阶段；从时代的困境来看，我们没有六字辈的忧患意识，但也没有80后的轻浮，可是在夹缝中挣扎，也在其中蜕变成蝶。”
那天，在报章看到了这篇关于“七字辈”的采访。

80 年代，七字辈开始成长。
90 年代，七字辈的读书生涯，青葱岁月。
2000 年以后，开始进入社会，为工作努力打拼。
2010 年以后呢？
实践梦想，我想。
梦想很多，可是哪一个才能实现呢？

想起了小时的愿望。
当一个邮差。那时喜欢书信的我，希望能化身邮差，把我的信送到我的朋友手中。
后来，因为一个老师的鼓励，喜欢上华文。
开始了涂涂写写，梦想成为作家。
开始投稿，参加星洲学记，南洋学生俱乐部，辩论，话剧，作文比赛。
哈，我的中学生涯多么的有文学气息啊！
后来，喜欢上了数学。因为那时的数学老师对我很好。：）
而且，那时，大家都说，搞艺术，赚不到吃。
就开始随波逐流，过着一个自己选择，但有点空洞的生活。
很多时候，我的坚持，用错了地方。

我们的成长，为处于旧传统与新价值交替的时代，所以，恒常矛盾。举棋不定。
可是，因为没有外援，所以独立自主，韧性和弹性兼备。

所以，七字辈的我，感激生于70年代，喜欢现在的自己。
绕了一个大圈，重新找回自己，还有梦想。
真好。

我们要一直相爱到老。

2010-03-19T12:05:00.008+08:00

如果说结婚是人生中其中一件大事，那么，就恭喜我吧！我结婚了！

没有想过什么高调，低调，又不是大明星，不会有狗仔队跟踪的。

只想对关心我的朋友说，：“我结婚了，我很开心，快乐，希望你们能和我一起分享我的喜乐。”

在婚宴上，看到朋友成双成对，有些都有好几个孩子了呢。

是有些感触。

我的婚姻是比一般所谓的“定律”来得迟。

可是，所谓的“定律”，因人而异吧！

最重要的是，你在对的时间里遇到对的人。

等待那个懂得珍惜你的人出现，不是比什么都重要吗？

早和迟，都不重要了。

至少，我是带着一颗幸福，快乐的心和我心爱的人结婚。

结婚不是结束，不是像童话里的王子和公主终成眷属，快快乐乐的过一生的大结局。

而是，人生的另一个起点。

我们会为柴米油盐而烦恼。

我们会被生活压得透不过气。

我们会为彼此的差异而争执。

还有，还有许许多多的未知。。。。。

当然，乐观的我也会看见

我们会为彼此着想。

我们会为彼此加油。

我们会互相包容，因为爱。

我们一起对对方许一个承诺，我们要一直相爱到老。

闷人闷语。

2010-03-01T22:48:00.004+08:00

炎热的天气让人觉得很郁闷，看似乌云密布的天空，可是还是滴水不下。
有时，就像人与人之间的关系。
看似亲密，实则远矣。
看似疏远，实则靠近。

闷。闷。闷。
有很多问题都没有答案。
闷。闷。闷。
有很多事情不知道比知道的好。
闷。闷。闷。
我的心胸有多宽阔？我的爱又多包容？
闷。闷。闷。
原来，我不过如此。有着一颗易碎的心，却又装坚强。
好闷哦！

爱是。。。（Love is...)

2010-01-31T18:04:00.005+08:00

在一间卖法国煎饼的餐厅。
7。15pm。
丈夫，妻子，女儿，公公，婆婆。
一个幸福的全家福。
丈夫：“我们的xx学会要举办十二年周年纪念。”
妻子：“什么十二年周年纪念？你每次只会懂得帮xx学会，做这个那个。可是，就不知道xx学会究竟对社会做了什么贡献！还好意思说做十二周年纪念！”
丈夫：“。。。。。。”
妻子：“你问你，对这个家庭付出了些什么？！每天只会忙你的学会，家里什么都不用顾了吗？连和我吃个饭，也要我自己驾车来餐厅跟你见面。。。。。
丈夫：“。。。。。。”
妻子：“如果，你回家只是为了吃饭，那你就不要回家，这个家也不需要你。”
丈夫：“。。。。。。”
公公：“。。。。。。”
婆婆：“。。。。。。”
女儿：“。。。。。。”

餐厅里霎时间，变得异常安静。
从餐厅的窗口往外看，外面是多么的热闹。
熙熙攘攘的车辆，成双成对的情侣们依偎着看夕阳西下。

我和你，就这样的尴尬的坐在他们旁边。
争执后的沉默, 充斥着整间餐厅。
我们俩愉快的谈笑声，对这一家人来说，会不会显得特别刺耳和讽刺呢？
于是，我们匆匆的结束了我们的晚餐，虽然，那pasta和鸡排值得慢慢品尝。
只是，空气中弥漫着的僵持，让人有种快要窒息的感觉。

对于快要步入婚姻的我们，我们看到的是“不良示范”，可是，又无可奈何的同意，争执是每对夫妻必经之路。
只是，我们可以选择。
选择让争执恶化，还是让争执平息。
选择用爱包容，还是相互伤害。你的选择会是什么呢？

爱是恒久忍耐又有恩慈
爱是不嫉妒
爱是不自夸不张狂
不做害羞的事
不求自己的益处不轻易发怒
不计算人的恶不喜欢不义
只喜欢真理凡事包容
凡事相信凡事盼望
凡事要忍耐
爱是永不止息

哥林多前书13：4-7

1Corinthians13:4-7:

Love is patient, love is kind.
It does not envy, it does no boast,
it is not proud.
It is not rude, it is not self-seeking,
it is not easily angered, it keeps no record of wrongs.
Love does not delight in evil but rejoices with the Truth.
It always protects, always trusts, always hopes, always perseveres.
Amen.

我很好，你呢？

2010-01-28T22:45:00.003+08:00

今天，和好久没见面的朋友一起吃饭。
认识了接近十年，虽然不常见面，可是聚在一起还是能无所不聊。
很多事物都在转变，我们都无需那么讶异。
步入三十的大关，还能期待有二十岁的样貌和身材吗？
迈向人生的另一个里程碑，以前那个好玩的心是不是应该收敛一下呢？
以前让我们心烦的爱情和考试，如今变成了柴米油盐和孩子经。

曾经熟悉的朋友，如今却如陌路人，是他在改变吗？还是，只是我们对他的认识不够深？
如果我们都没有变。

也许，我唯一的改变是不再那么的执着。不再为别人和事物的改变而无法释怀。
也许是无能为力。
也许是心灵变得更宽大了。
也许，这些改变对彼此都好。

只想对好久不见的朋友说：“我很好，你呢？”
也希望能得到同样的回答。
要幸福哦！朋友。

三十岁之后。

2010-01-11T21:47:00.002+08:00

在二十岁之前，我们总是嫌时间过得太慢，希望快点长大。
在二十岁之后，我们却嫌时间过得太快，好多事情在我们犹豫之间错过了。
在三十岁之后呢？就是现在。现在，是我人生中一个重要的时刻。
在三十岁之后，人生有了一个重要的转变。
放弃了一些东西，得到了更多。有舍才会有得。
以前为了工作牺牲生活，只有无数的e-mails陪伴着我。
现在为了生活“牺牲”工作，开始规划着生活的新目标。
有好多的兴奋，憧憬，可是也有着许多的彷惶，和未知。
人生到了这个时候，才开始寻找自己要过的生活，是不是有点太迟了呢？
不迟，不迟，只要你肯做出改变。你说。
看你絮絮不休地说着我们的未来，我沉默了。
不是因为不高兴，而是，感动着你规划的未来有我。
谢谢你。

爱他的全部。

2009-12-28T14:03:00.004+08:00

我不喜欢看“十月围城”。不喜欢的原因，也许，只有女生才能了解吧。

很多电影，都变成了会说话的历史，掀开了历史过往的残酷和血腥。

舍己为人的英雄人物，在现实的社会，还剩多少人？

很多人生的所谓“值得”和“不值得”在于你如何诠释。

喜欢谢霆锋的阿四的角色。我不会评论演员的演技。只是那一幕，阿四深情地看着阿纯一拐一拐的走着，深深地感动着我。阿纯虽然身体上有残缺，可是在阿四眼里，阿纯却是最美的。同样的，阿四没有英俊的外表，可是他那纯朴的心也深深地吸引着阿纯。

什么样的爱情才是最感人的呢？爱他的全部，完美和不完美的一切。

偶尔，他的傻笑，你也会觉得很可爱。

偶尔，他的冷笑话，你也会陪着“干笑”。

偶尔，他的鼾声，也会让你觉得有安全感。

偶尔，他的不浪漫，也会让你觉得很踏实。

偶尔，零零碎碎的争执，也是感情的调剂品。

只是，我的不完美应该比你还多吧！辛苦你了！：P

台北行--不一样的旅行。

2009-11-07T07:52:00.007+08:00

一大清早，我就有着那一股冲动，想写下我的台湾之旅。
不知不觉，从台湾回来一个多月了。忙碌的生活，益发让我更怀念台湾的一景一物。
台湾，一个我曾经以为我很了解的地方，其实不然。那种感觉，就像你以为你很了解一个人，却只是表面而已。
迎接我们的是台湾的秋天。在台北的第一个晚上，天就开始下起倾盆大雨了。台北就是以这样的方式来迎接我们吗？如果是平常的自助旅行，下雨是一件很扫兴的事情。
在这个下雨的晚上，也是我第一次见到朝阳和青彦一家人。在这个冷冷的夜晚，和他们一家人吃着热腾腾的刷刷锅，很温馨。这虽然是我和他们第一次见面，可是我们仍能无所不谈的聊。还有他们两个可爱的儿子，许逸和许晔，一个静一个动，恰恰得刚好。

（左）味道超棒的泡菜火锅。
（中）刷刷肉，超薄，很有口感。
（右）烫熟的刷刷肉，再配上这个超辣的酱料，哗！一级棒。

踏进他们的家，那股文艺气息，让我不禁有点自惭。一幅幅美丽的画，一格又一格藏书柜，我终于明白相由心生的道理。我有多久没有画画了？我有多久没看书了？每次和老朋友相聚时，谈起读书时代对文学的热爱，最后只剩下感慨。感慨的是我们被现实生活磨练得我们放弃了自己的兴趣和坚持。我的热血沸腾起来，可惜，回到了马来西亚，一切又回到了现实的生活。

朝阳一家人合影。

离开朝阳的家，雨还是不停的下。谢谢朝阳的那把大伞，为我们挡住了大雨。谢谢朝阳一家人的热情招待，让我们感受到台湾人的热情和亲切。

原来，我们的台北之行，除了吃喝玩乐，看尽风景之外，能看到台北人的生活，和他们畅谈人生，何尝不是另一种意外的收获。

有一种思念永远不会消失

2009-10-31T15:22:00.002+08:00

昨天，收到了一班朋友一起打来的电话，在电话的另一端，对我唱着生日歌。
前天，我的二哥和二嫂，也在电话的另一端唱着生日歌给我听。
那一刻的感动，到现在还是很深刻的。
很多年以后，你们是否还会记得我的生日呢？
这是我贪心的想法。
只是，我对你们的思念从来没有消失。
很多时候，会因为一件事，一个人，让你去开始思念。
思念的心情，是怎样的呢？
我只想用一颗快乐的心去思念。
思念不应该是苦涩的。如果是，那么思念会不会变得很没有意义呢？
思念不应该是伤感的。如果是，那么我们还是要继续思念下去吗？
思念是怀念，开心，甜蜜，珍惜。这是我对你们的思念。永远不会消失。

失控。

2009-10-26T23:39:00.007+08:00

开始要控制自己的情绪。
忽高忽低，反反复复。
眼泪又开始成为我抒发情绪的工具。
原谅我的无助，我的失控。
有时，觉得心里头压着一块巨石，快要不能呼吸了。
有时，又觉得自己卑微得无法自容。
有时，凭一股傻劲去冲，是不是会伤痕累累呢？
我不敢确定，也不敢相信。未知的明天。

2009-10-17T00:09:00.002+08:00

从台北回来，我却把我的心留在台北。
又恢复了忙忙碌碌的生活。有点不习惯。
上个星期，又回了老家一趟。明天，吉隆玻。
开始有点怀念那段呆在家里无所事事的日子。
人永远都是那么矛盾的吧！
无法安定与现在的环境，只好拼命地把自己留在过去的回忆里。
我还需要时间去适应吧！尤其是工作方面。
新的环境，新的同事，新的压力。
像回去读书时代，有着无数的考试和培训。还有无数的工作。
这一个星期的忙碌，让我好像失去了精力。
也许，需要好好地充电，
替我加油哦！

下一站，幸福。

2009-09-20T21:49:00.002+08:00

我们开始一步一步地走向我们计划的未来。
从我搬到槟城，那是开始。
开始是美好的。
我每天都在感恩着。
梦想成真的感觉真好。
很多时候，我会像小孩子一样，因为一粒糖果而开心一整天。
我会因为能天天看到你，而感到雀跃。
你是否也和我一样呢？

当然，我们的生活并非如想象中那么写意。
当然，忙碌奔波的生活，总是让人透不过气。
昨夜，疲倦得睡着的我，一定样子很吓人吧！
今天，又一大早起来，让我越来越想念家里的床。
可是，我知道。我的疲倦可能只是你的二分之一而已。
我不如你坚强。
我可以依赖你吗？
我总爱倚靠在你的肩膀，听你说着我们的未来。

这一站，是历练。
下一站，幸福。

My new life in Penang

2009-09-04T10:17:00.009+08:00

终于，一切已经恢复平静。
我开始适应着新的生活。
身边的朋友和家人比我还要紧张，我的新的生活。
阿姨问我一切还好吗？有没有开始煮食呢？哈哈，还没呢！我怕我煮的食物没人敢吃呢！
姐姐问我还适应吗？还好还好，这两天都在忙着整理自己的东西和打扫屋子。
二嫂开始对我碎碎念，叫我可要“生生性性”，不要好像一个长不大的小孩。
朋友问我，闷吗？还好吗？我只能说，现在的生活和我以前过的生活很大的不一样。

不习惯住高楼的我，要开始习惯住高楼的日子了。
从我的房间望出去，都是高楼大厦。
我喜欢我房间的窗口。有点像慧在英国的宿舍。

窗口前有一个很大的空间，让我放了许许多多的摆设。
有很多都是朋友们送给我们的礼物。我很喜欢。
墙壁有点肮脏，我就把朋友们送我的贺卡贴在墙壁上。

我把很久以前，花蓉送给我的小乌龟，让它趴在窗口边，想象着一只井底龟（就像我）正在努力的想看尽世界。

现在，整个房间还蛮空的。不过，很快的，就会被我给填满。
大大的衣橱也满足了我，哈哈。不然，我真不敢想像我的东西，特别是衣服，要往哪里摆。
我想让整个地方有家的感觉。给我一点时间。:)

决定

2009-08-25T07:49:00.003+08:00

我现在过的生活和我以前过的生活很不一样。
我还在适应中。
可是，我得了很严重的失眠症。我已经失眠了一个星期。
起因：不得而知。
虽然没有工作，可是还是会很自然的在六点起床。
原本不是很忙，可是我总会把一天的生活搞到很忙碌。
毕竟，习惯了八年的生活，应该不可能会在八天内适应吧。

开始有点犹豫，开始有点彷徨。
开始需要你的很多鼓励。
心情的起伏，连自己都很难控制。

一直到那天夜里，我才又坚定了我的决定。
我知道你的难过，可惜我没有在你的身边。
结果那一夜，我也没法睡好。
我在另一个南端，和你一起静静的回忆着那段日子。
也许，我能做的就只有这么多。
当你难过的时候，陪着你一起流泪；当你开心的时候，陪着你一起欢乐。
这就只是我想要的。
这就是我的决定。

思念。

2009-08-16T20:13:00.003+08:00

思念。
以为自己已经习惯了没有你常在身边，以为自己可以一切如常。
原来，一切只是以为。
习惯了用另一种方式来思念，在过去的日子。
当那方式也变成一种奢侈时，我是多么的无所适从。

当你在山顶上俯视香港的夜景时，我也是在思念着你。
原来，在不同的地方，两个人互相思念，也能够感觉很幸福。
只是，这种幸福，有点苦。
幻想自己是待在你的身边，和你一起欣赏东方之珠的娇艳。
可是，新山的夜景让我从梦境中回到现实。

思念一个人，可以是甜的，苦的，酸的。
混杂在一起，变成了一种很玄的感觉。
到了那一天（很快很快，这是你每次对我说的），我们在一起，所有的思念都有着它的价值。
因为思念，我们才了解对方的重要。
因为思念，我们才知道什么是爱。
把思念变成字字句句，寄到你的身边。
我喜欢这样的思念着你。

鼓励--一个也不能少。

2009-08-02T16:22:00.006+08:00

最近，想法都很积极。
Pastor James 最近也一直和我们说着，如何爱你的邻居和成为一个鼓励者，鼓励你身边的人。
鼓励，是很重要的。有没有想过，你一句简单的鼓励和赞美，可以成为一股推动力，让人积极向前？
那天，Nechelle 要我们在每个教友的纸上写下鼓励的话语。我很开心地写上我对他们的鼓励的话语。有很多话，我会选择用文字来表达。拙口的我，也许只有在文字的浩瀚里找回自我。所以，在写下对教友鼓励的话语，我也仿佛感受到，这些话语，我也像对自己说。
在看着教友写下的鼓励话语，心是感动的。这一年来，大家都在一个爱的环境下成长，互相关怀，鼓励着。喜欢这样的环境。大家从不说让人颓丧的话。

想对每个人说，不要吝啬你的鼓励和赞美的话语，不要认为微不足道。
我最灿烂的笑容因你的鼓励而绽开。我对你最真挚的鼓励和赞美，希望能点燃你心里最深处的蜡烛，让你能感觉到温暖和幸福。

2009-07-25T21:32:00.005+08:00

我喜欢这样牵着你的手，在公园散步。
听着你发牢骚，听着你诉说着你以前的光荣史。
今天，不知怎的，牵着你的手，走在同样的小道上，我的心竟然有点悲伤。
心头一酸，眼泪差点就要掉了下来。
我忍住了。虽然，我知道你不会看到我流泪。

我想起了许多许多以前的事。也想起了曾经，你也像现在的我，那样的牵着我的手。
我也想起了，那时还小的我，不喜欢抽烟的你。
每次，一看到你抽烟，我就会一直碎碎念，告诉你一百样抽烟的坏处。
后来，你就时常带了很多糖果回家，代表着你在积极戒烟了。
那时的我，不知道有多开心。
可是，后来才揭穿你的美丽谎言。
不想我不开心的你，选择在家里以外的地方，继续抽烟。
没想到，今天在把这些回忆提起时，你还对我“狡辩”说，抽烟没有什么。

今天，我告诉你，我已经三十一岁了。你竟露出一幅不可置信的样子。
你连我的年龄也不记得了。就像我也记不起你的年龄一样。
我们一起感叹着，岁月的流失。
是无奈吗？不是。
我一直在庆幸着，这一路走来，有你的陪伴。
真的，这对我来说，有多么的难能可贵。
就算，过去的岁月，是多么的坎坷，艰苦。
可是，这是我们一起走过的日子。

你知道吗？我有多么的敬佩你，以你为傲吗？你的坚强，耐劳，都是我学习的榜样。
你不是什么都不是啊！
我不喜欢你消极的样子。我乐观积极的态度，不是源自你吗？
所以，我不许你有半点或者是一丁点的消极。
说我固执吗？没办法，这是遗传。

也许，我不能很了解你黑暗的世界，不能了解你内心渴望光明的希望。
可是，告诉我你心里的恐惧。
我永远都是你的忠实听众，无论什么时候。
我永远都是那么爱你，无论我身在何处。

我知道，你是不可能看到我的文字。就像我的样子在你的记忆中，已经越来越模糊了。
十年了，你还把我的样子停留在十年前。
所以，我在你心里，永远还是个长不大的女生。
你那强而有力的手，将会是我这辈子握过最温暖的手。
我爱你。我的老豆。

谢谢你。

2009-07-19T20:35:00.006+08:00

常常，我会很羡慕我的女性朋友。
我一直觉得自己不够温柔，不够撒娇。
在很多人眼里，我也许是一个很坚强的女生吧！
在工作上，很有自己的主见，几乎顽固。是好也有不好吧！
直肠直肚，把心情全都写在脸上，这就是我了。
自卑的时候，需要很多的赞美来让自己抬头。
自信的时候，需要很多的提醒让自己不自负。
这样的我，如果让我遇上，也会不禁摇头吧！
和一个相同的自己相处，自己也会受不了自己。

可是，我却看到了唯一的优势。
能够受得了我的朋友，少一点能耐也不行哦！
能够一直包容我的朋友，多么的难能可贵。
这些都是我真正的朋友。
在他们面前，我不需要假装。
我可以很自然的说笑，玩乐。
可以完全放肆。

和你在一起也一样。
爱哭就哭，爱笑就笑。
可以放下坚强的外壳，沉重的枷锁。
没有顾虑，没有压力。
就这样轻轻松松的过日子。
心情不好的时候，喜欢听你唱歌给我听，或者是弹琴。
虽然，有时我总会忍不住睡着。
心情好的时候，喜欢和你一起到处跑跑。
携手一起看尽人生最美好的风景。

谢谢你。不要问我为什么对你说谢谢。
谢谢你，因为有你。

句点。

2009-07-07T22:34:00.000+08:00

今天，有着无比的满足感。
原来，一切的辛劳，是值得的。
就算有许多人不认同，就算有许多人不支持，就算有许多人不看好。
原来，一切都不重要。当你看到了结果。
不经一番寒彻骨，安得梅花香扑鼻。
不是没有道理的。
一个人的成就远远比不上，带领一组人迈向成功的道路。
满足感原来是当你看到努力辛勤之后，我们一起摘下丰盛的果实，所有人一起分享。
这也许是在我离开之前，最完美的句点。

改变

2009-07-05T20:34:00.002+08:00

我要开始改变了。改变什么？
改变自己重新适应一个自己曾经熟悉的环境。应该不难吧！
内心却始终忐忑不安。
习惯了，很难改变。
习惯了，很难放手。
期待着，却又忐忑不安。你能了解吗？
就像在拥有幸福的同时，又在担心着能不能捉牢幸福，不让它从你的身边溜走。
突然，有点不踏实。
突然，又会兴奋的为我们的未来憧憬。

幸好，有你一直在我的身边。

这就是人生。

2009-06-28T16:47:00.003+08:00

“我是地球上最孤独的人，有时还因此痛哭。老实说，当我这种人一点也不好过。”
这是Micheal Jackson 曾经说过的一句话。
我不是他的歌迷，可是当看着报章报道着他这五十年来的星路历程，确是让人深思的。
有人说，Micheal Jackson 活着，给了我们音乐。他死了，给了我们更多的思考空间。这是我不得不认同的。
Micheal Jackson 纵然叱咤流行歌坛四十载，确是受虐儿，幼年长期遭父亲施暴，成长过程非常孤单寂寞。后期的负面新闻，也没有让他好过。

我看到的是，这就是人生。每个人都会走过的人生。只是，每个人的人生都不径相同。
你前半段的人生，非你所能操控的。
你的父母，你的家人，你生长的环境。
你后半段的人生，确是你所能掌握的。也是一种选择，对吗?
人往往都是矛盾的。希望什么都能拥有。知足常乐，仿佛是天方夜谭。
到了什么样的程度，我们才会满意呢？人的欲望，确是无边无际的。
多少算多，多少算少，每个人的心里都有不同的标准。

如果，我的一生只是为了金钱和物质，忙忙碌碌，是我要的人生吗？
每天，一早醒来，我都会感激上帝给了我美好和新的一天。可是，我有好好善用我的一天吗？
我有记得每天都对我爱的人说我爱你吗？我有记得用行动去帮助有需要的人吗？
我是不是每天都开开心心地过日子呢？
我不想自己有机会说这些话。
“我是地球上最孤独的人，有时还因此痛哭。老实说，当我这种人一点也不好过。”

“如果来到这世界的时候知道有人爱你，而离开时亦是一样，那么人生中的任何问题都可以解决。”这也是Micheal Jackson 说的。
不要忘记爱你身边的人。
不要忘记关心你爱的人。
更不要忘记上帝永远爱我们。Amen!

2009-06-20T22:46:00.002+08:00

六月十九日，你要我记住这一天。
是的，这一天将会是我人生中最开心，难忘的一天。
原来，幸福就是这么简单而已。以前的我，是不是太贪心呢？
那一刹那，我觉得我好像拥有整个世界。
过去的点点滴滴，在我的脑海里闪过。
也许，没有过去的经历，我就不会珍惜眼前的一切，不是吗？

抱歉，我总是无法控制好我的泪水。
也许，我的泪水已经泛滥了。

因为那是喜悦，兴奋，感动的泪水。
谢谢你。给了我人生中最美好的回忆。

虚假

2009-06-13T21:53:00.004+08:00

有时，我知道很多事情都由不得我控制，可是，还是莫名的无奈，伤感。
就像是人与人之间的沟通。
很多时候，你的真心对待，未必会换来同样的回报。
如果从不问回报，是不是就会好过一些呢？
是不是不在乎，就不会那么难过呢？
还是把假意当真心，就能每天开心过日子呢？

开始质疑自己的心究竟有多宽阔？
以为已经不在乎，可是其实不然。
只是想问，带着一幅虚假的面具，不累吗？
人前好话，人后抨击。不累吗？

之前的感动，完全荡然无存。
一切都是那么的虚假。
我是否应该麻木，应该习惯，应该适应。

也许，你会对我说。
这就是人生。真真假假。虚虚实实。
唉。。。。。
今天的我，只想长长地叹一口气。。。。

糟糕！

2009-05-27T22:42:00.003+08:00

每一次，我都告诉自己，最糟糕的就是这一次了。
这样的想法，会让我不那么悲观。
我有点担心，我的人生会不会习惯了“糟糕”，就这样的无所谓下去。
结果，糟糕的今天，变成了更糟糕的明天，再演变成许许多多的糟糕迎面而来。

就这样，结束了糟糕的昨天，面对着糟糕的今天，迎接明天未知的糟糕。
糟糕。
糟糕。
糟糕。
纳闷着，为什么“糟糕”叫作“糟糕”。
是一个很“糟”的蛋糕吗？
我又在发挥我很“糟糕”的想象力了。
糟糕！

Especially for you

2009-05-24T15:41:00.002+08:00

Especially for you
I wanna let you know what I was
Going through
All the time we were apart I thought
Of you
You were in my heart
My love never changed
I still feel the same

特别的爱给你
我想让你知道我是怎样走过的
当我们分开两地时，我的脑子里想着的都是你
你一直在我的心里
我对你的爱永远不会改变
我对你的爱还是一样

Especially for you
I wanna tell you I was feeling that
Way too
And if dreams were wings, you
Know
I would have flown to you
To be where you are
No matter how far
And now that I’m next to you
特别的爱给你
我想让你知道我也和你有一样的感觉
如果梦是翅膀，你知道
我会向你飞去
陪伴在你在的地方
不管有多远
现在我就陪伴在你的身边

No more dreaming about
Tomorrow
Forget the loneliness and the sorrow
I’ve got to say
It’s all because of you
不需要在梦想着未知的明天
忘记所有的孤寂和悲伤
我要告诉你
这一切都是因为你

And now were back together,
Together
I wanna show you my heart is oh so true
And all the love I have is
Especially for you
现在，我们重新走到一起
我想告诉你我的心啊，是那么的真实的
和我所有的爱
只是给你

Especially for you
I wanna tell you, you mean all the world to me
How I’m certain that our love was
Meant to be
You changed my life
You showed me the way
And now I’m next to you
特别的爱给你
我想让你知道，你对我而言，代表了整个世界
我是如此的确信，我们的爱情是真实的
你改变了我的世界
你告诉我通向幸福的道路
现在我就陪伴在你的身边

I’ve waited long enough to find you
I wanna put all the hurt behind you
And I wanna bring out the love
Inside you, oh and
Now were back together, together
I wanna show you my heart is oh so true
And all the love I have is
Especially for you
我等了很长的时间才找到你
我希望不让你受到任何的伤害
我想带拥有你内心的爱
现在，我们重新走到一起
我想告诉你我的心啊，是那么的真实的
和我所有的爱
只是给你

You were in my heart
My love never changed
And now that I’m next to you
No more dreaming about
Tomorrow
Forget the loneliness and the
Sorrow
I’ve got to say
It’s all because of you
你一直在我的心里
我对你的爱永远不会改变
我对你的爱还是一样

不需要在梦想着未知的明天
忘记所有的孤寂和悲伤
我要告诉你
这一切都是因为你

如果

2009-05-17T15:12:00.003+08:00

今天，牧师说，人的生命里有着许多的“如果”。
LIFE这个英文字母里面，中间的两个字母，就是“IF ”，如果。

如果。。。。。
如果，当初没有离开槟城，我还会认识你吗？
如果，没有那份迟来的生日祝福，我们会开始联系吗？
如果，不是在对的时间和对的人，我们会相爱吗？
如果，没有一起经历过苦难，挫折，我们还会不会更珍惜彼此的感情？

所谓的如果，总是在开始的时候，所没想到的。
所谓的如果，让今天的你和我，益发感谢和庆幸着那没发生的“如果”。

过去，我们还可以用“如果”的开玩笑的口吻来揶揄对方。
现在，是唯一不需要“如果”的现在式。
未来，我是感恩的，如果我们能一起变老。

He's just not that into You

2009-04-25T14:58:00.003+08:00

如果，有一天，你喜欢的人对你说：“I'm just not that into you.”，你能够接受吗？

如果，你问我，我的答案肯定会是不能。每个人都喜欢被爱的感觉，都喜欢比较谁爱谁比较多，都不愿意承认自己爱对方比较多。没有人愿意在一段感情里受伤，真心付出却换来对方的一句 “I'm just not that into you.”

我喜欢戏里Gigi的角色。真心地对待每一段感情，换来的却是无情的伤害。可是，她却从来没放弃爱人的权利，也从不吝啬于付出。直到她被她的真命天子伤害的时候，她说的那句对白，无论她有多傻，多天真，至少，她勇于去爱。她打赌，她会比他更快找到她的真爱。

那一刻，我是感动的。

有什么爱能让人不记付出的呢? 我仿佛从Gigi的身上看到过去的自己。回顾过往，纵然有多么的难堪，都会为勇敢的自己而加油。

感谢对你说:"I'm just not than into you.”的人。感谢他的诚实，感谢他的不隐瞒。我知道不容易，但我相信能做到，只是时间上的问题。

2009-04-11T20:36:00.002+08:00

有时，就这样懒懒散散的过了一个下午。
午后的大雨，让我睡了一个好觉。
睡醒的时候，感觉竟是好幸福。
幸福泛滥的我，越来越为了一件小事而觉得幸福了。
至少，每天都有一件让我觉得幸福的事发生。
因为爱人而觉得幸福。
因为被爱而觉得幸福。
因为生活在爱里，所以觉得幸福。
这一点一滴的幸福累积起来，足以打败你的失败，沮丧，失意，挫折。不是吗？
无法想象，失去爱的能力的我如何继续生存？
因为爱，所以幸福，所以美丽。

两极

2009-03-30T21:03:00.003+08:00

有时候，我会觉得自己超乐观。
有时候，我又会觉得自己超悲观。
两个极端，让我不能平衡。

乐观的时候，看到的，全是好的。
悲观的时候，看到的，全是灰的。

就像在下雨的时候，会莫名的伤感。
就像走在阳光下时，觉得这天是多么的灿烂。

最重要的还是，无论是下雨或烈日，只要有你在身旁，一切都会是那么的美好。

2009-03-27T23:21:00.002+08:00

这一个星期来，心情起起落落，反复不定。
将看是愈合的伤口，再度撕开，是一种残忍吗？
只是，那伤口从未愈合过。
偶尔，不轻易触碰，那伤口就轻易的滴血了。

原来，不是不去想，就能复原。
原来，不是让时间，就能痊愈。

2009-03-15T15:55:00.004+08:00

在我很小的时候，我是一个内向又见识少（俗话：山芭）的孩子。　那时的我，像困在笼子里的小鸟，向往着飞往那辽阔无尽的天空。对于一切新的事物都感到好奇，新鲜。

很多年以后，我还是如故。原来，潜伏在你的心里的本质，并不会因为环境的改变而改变。只是在与你的掩饰技巧如何，不是吗？至少，我还是一样，内向又“山芭”。可能你看不出来，对吗？

因为你的缘故，我开始了我的人生许许多多的第一次。路痴的我，开始莽莽撞撞的学着如何自己一个人驾车到吉隆玻。也许对于其他人来说没有什么，可是对我来说可是一个大突破。只是，当朋友用惊叹的表情说：“哗，你一个人驾车去吉隆玻啊！”我还假装若无其事地说：“哈，其实也没有什么。” 其实，内心却很担心，担心走错路，担心Touch and go 的卡不够钱，担心车油不够。。。哈，出一个门，担心的事情可真多呢！

那天，和阿姨一起搭mini bus去Sunway Pyramid。有好久好久没有搭mini bus 了。只需要七十仙，好便宜哦！看着那车票，让我想起以前和一班朋友在吉隆玻到处乱走。有时到了目的地也会忘了下车。有时会得意忘形的在车上大声说笑，也不会在乎别人用什么眼光来看待我们。那时，我们还会很迷信的相信，票根的号码加起来等于二十一的话，我们许下的愿望就会实现。很多年以后，在重搭着minibus 的时候，我怀念着过去的岁月，也珍惜着现在所拥有的一切。虽然，我的票根号码的总数不是二十一。

2009-02-23T11:36:00.004+08:00

凌晨十二时，从睡梦中醒来。
心里一直呢喃着，为什么这一夜如此难以入眠。
拨了个电话给你，粗心大意的我竟然没有察觉你有什么不妥。
你知道吗？我还是抱着希望来的。

凌晨四点，我又再一次的从梦中惊醒。
还有多一个小时，我就能和你见面了。
望着窗外，夜空中都是闪烁明亮的星星。好美好美。
好久没有看到这么多的星星了。
也好久没有这种闲情逸致了。
我还是带着希望来的。

凌晨五点，终于到了。
这次的路程，仿佛好久好久。
终于见到你了。
看着你憔悴的表情，我竟心疼又难过。
你竟然还能笑着对我说，我穿的衣服好亮丽哦！
我想告诉你，因为我是带着希望来的。
你却告诉我：“妈妈已经在昨晚十一时三十五分离开了。”
爱哭的我，泪流满面。
不是没想过她会离开，可是，我是多么的希望能和她说说话，握着她的手对她说我爱她，在她走之前。
我的记忆里，都是她很开心地笑着，不停的吃着东西，还可以絮絮不停的和我们说话。
可是，如今在我面前的，却只剩下安静睡着的她。
我突然间变得好脆弱，眼泪总是不听使唤的流了下来。
我好抱歉，本来应该是我安慰你的。
你却变得好坚强，虽然，我了解你内心的伤痛比我更甚。

在天堂的她，会过得更快乐，这是我们相信的。
可是，所有和她一起的点点滴滴，都是那么得让人难忘。
我埋怨着，为什么我和她相处的时间是那么短呢?
在重看回和她还有你之前拍的照片，那时的我们是快乐的。
Langkawi,槟城，怡保，Sunway Lost World city, 江沙，都有着我们的足迹，我们的回忆。
原来，生命是不能用时间来衡量的。
至少，我们在一起的时光是多么的美好。
至少，在以后的日子里，我们回忆起她的时候，是笑着回忆的，没有遗憾。

王妈妈，安息于主怀，你永远都在我们的心中。

2009-02-17T22:53:00.002+08:00

不知不觉，农历新年过了，情人节也过了。
接下来的还有什么呢？哦，你的生日，还有我们的纪念日。
原来，一年里面，还有这么多值得纪念和庆祝的日子。
如果可以的话，我希望每一天都是充满爱的日子。
爱你的爱人，爱你的家人，　爱你的朋友，爱你的爱人的家人，爱你身边每一个人。
爱不是说说而已。
我做到了吗？我在努力着，希望你能感受得到。

今天，工作到晚上九点多，累极了。可是只要听到你的声音，我又精神百倍了。这一次，我是笑着对你说，我好累。幸好有你。
在你和我之间隔着的空间上的距离，我明白的，到目前为止，都是我和你所无法拉近的。短暂的相聚之后，迎接而来的却是遥遥无期的等待。
这样的一个想念，我越来越无所适从了。你呢？
也许，这就是我们之间的考验了。
过了这些考验，我们就能领到我们的爱情证书吗？
我只是单纯的想和你一起走过人生，无论是有风雨，或是有荆刺，可以吗？

2009-02-05T23:08:00.002+08:00

累！累！累！
我的新年就这样累着过去了。
是好事吗？是充实吗？
如果，每一样事情，都从好的方面去想，人是不是会过得比较开心呢？
还是，只是自欺欺人呢？

我的脑袋，有点负荷了。
你说，我的脑袋装满了垃圾。幸好，每件垃圾都和你有关，你说。
这是甜言蜜语吗？
我开心地笑了。
所有的挣扎，矛盾，一下子都觉得不再重要了。
我肯定了自己了吗？
还是你肯定了我？
两者我都需要。
贪心的我最想待在你的身边。

2009-01-24T21:55:00.008+08:00

我一直都很想把Philo的婚礼一一写在我的blog里。可是，回到新山，面对排山倒海的工作和无尽的压力，我真得喘不过气了。这就是现实生活中，每个人所要面对的挑战了。如果，身边有一个人，能听你倾诉，能在适当的时候给你鼓励，在你失意的时候给你一个温暖的拥抱，生活是不是会变得更美好呢？我的答案是肯定的。

Philo找到了那个人。那种喜悦，我能感觉得出来。他们的婚礼，感动了我，那一刻，我感谢着你就坐在我的身边，和我一起分享相爱的幸福和感动。

那是一个浪漫的婚礼吧! 有着所有的浪漫元素，是每个女人所响往的婚礼吧！
一个在海边举行的婚礼，气球，彩带，黄昏，微风和海洋。
现场乐队，唱着一首又一首动人的情歌，如痴如醉。
新郎的自弹自唱，诚意十足，还有最后“为爱跳海”。哈哈，如果我是五十岁以上的老人家，可能不能接受跳海的那一部分吧。幸好，Philo并没有嫁鸡随鸡的陪她的另一半一起跳海。

一个钢琴老师和一个潜水员的婚礼是一个怎样的婚礼呢？这是我在来之前的问号。
浪漫，不羁，传统，创新。这是我离开的时候的答案。

任何结婚形式，来到最基本的理念时，可能不是那么的重要了。最重要的还是两个人，在往后的日子里如何携子之手，与子偕老，不论贫富，生病，快乐或失意。

恭喜你，Philo。

2009-01-18T21:06:00.000+08:00

2009 年了。新年的开始，我就病得不清不楚。连续两个月不断的生病，是身体在抗议吗？是我没好好把自己照顾好吗？还是心里也生病了，所以身体也不会因此快乐起来？

爱一个人，是快乐还是悲哀呢？脑子莫名的消极起来。是因为生病吗？
爱一个人，会因为他的开心而开心，会因为他的苦恼而苦恼。
一整天的情绪，会跟随着他的一切而波动着。
会因为听到他的声音而感到雀跃，会因为得不到他的关心问候而郁闷一整天。
这就是我了。不像我吗？
其实不然，这就是我。我和其他的女孩没有什么分别。我没有想象中那么完美。

如果，可以的话，我很想自私一点，刁蛮一点，任性一点，无理一点，可以吗？
我可以不要那么深明大义，善解人意，明白事理吗？
2009 年的狂想，是心里最深处的想法吗？

2008-12-30T10:26:00.001+08:00

今天，就要离开槟城了。
不喜欢离开的感觉，可是却要无可奈何的接受。
在很多年前，离开槟城的感觉还历历在目。
曾经，以为先离开的那个人应该是最开心的，至少，比留下的人更开心，至少，他是带着祝福离开的。　
离开和留下，原来没有什么分别。如果是互相想念的两个人，应该都是同样的伤感吧！
不想离开时泪流满面。忘了告诉你，我是爱哭鬼。
也许，你会告诉我，离开是为了下一次的相聚。下一次的相聚，又会是在什么时候呢？
很快吧！就明年。
哈！明年就在两天后。
就抱着希望，面对未知的明天吧！
现在的我，连离开也变得很幸福了。活在当下，最幸福的时候就是现在了。
你幸福吗？我希望你幸福。明年见了。好期待。。。。。。

森林里的交响曲

2008-12-27T15:19:00.017+08:00

带着一颗兴奋的心，我们一起去森林远足。
有多久没和大自然打招呼了呢？哈，仿佛好久好久。
因为心里一直无法很平静，因为太渴望自由自在的生活。
我又让自己随着自己的心去出走。

Pantai Kerachut, 是我们要去的目的地。我就像小孩子般一样的，非常珍惜出游的每一个机会。

Pantai Kerachut 是位于槟城Teluk Bahang的最尾端。在到Pantai Kerachut之前, 我们需要走一小时的森林远足。
我有好一段时间没有运动了，所以，在走上山的路，就有点吃力。流了满身的汗，可是，感觉很好。

走累了，就停下来歇息。置身在自然天成的热带原始林中，陶醉在清脆悦耳的鸟虫鸣交响曲中，仿佛像闯入了一个世外桃源。
我有打扰你吗？我尝试放轻脚步，不打扰这一个曼妙的交响曲。这时候，我忘了我主要的目的其实是要看海的。那一小一小个的梯级，洒满了树叶，鞋子踩在那树叶上，又形成了另一配乐。生物和大自然秘境是共生共存的吧！

走了一个小时左右，我们终于到了Pantai Karachut!眼前的大海真的好美好蓝哦！白白的沙滩，让我好想脱掉我的鞋子，赤脚的感受着沙的柔暖。

我们在一个树荫下歇息。肚子开始咕噜咕噜的叫着。走了这么多的路，流了这么多的汗，是时候慰劳一下肚子了。吃饱了，我们就这样躺在沙滩上，什么也不做。

望着尉蓝的天空,我在想着，我和你仰望的天空是不是一样的呢？

无论如何，这都是我们一起仰望的天空。:)

We are the reason

2008-12-26T22:07:00.001+08:00

As little children we would dream of Christmas morn
Of all the gifts and toys we knew we’d find
But we never realized a baby born one blessed night
Gave us the greatest gift of our lives

*We were the reason that He gave His life
We were the reason that He suffered and died
To a world that was lost He gave all He could give
To show us the reason to live

As the years went by we learned more about gifts
The giving of ourselves and what that means
On a dark and cloudy day a man hung crying in the rain
All because of love
All because of love

*Chorus

I finally found the reason for living
It’s in giving every part of my heart to Him (every part to Him)
And all that I do every word that I say (you know I’ll be saying)
I’ll be giving my all just for Him, for Him (every thing for Him)

We are the reason that He gave His life
We are the reason that He suffered and died
To a world that was lost He gave all He could give (all that he could give all)
To show us the reason to live

#He is the reason to live
(don’t you know do you know the reason
that he came, oh he came to save us
when he gave his life for us) he suffered and died
To a world that was lost He gave everything (everything that He had He gave)
To show us the reason to live

*chorus + # together
Don’t know how I could thank Jesus all that he had all..
*chorus + # together

你知道圣诞节的真正意义吗？被风吹乱头发的你问我。
在这之前，我的确一知半解。也许，圣诞节已被商家们给重新包装，变成一个很不圣诞的圣诞节。
除了礼物，圣诞老人，圣诞树，圣诞大餐，庆祝之后，留下的还有什么呢？

今年，我的圣诞节过得和往年非常的不一样。没有礼物，没有圣诞老人，没有圣诞树。有的只是爱和分享，还有那首首动听的圣诞歌曲。

那一夜，风很大。
那一刻，第一次觉得，心理和身理一样，感觉富足和宁静。

因为我们，他牺牲了自己。
因为他，我们在爱和希望中活着。

Merry Christmas to you all....

2008-12-21T21:09:00.003+08:00

最近，抵抗力一直处于低迷状态，就像目前的经济一样。
时不时地头痛，发烧，都让我觉得自己有点有心无力，很多想做的事情都搁置一旁。

小Bryan也生病了，和我有着一样的征兆，发烧。他一直拒绝喝奶，一整天也在昏昏沉沉的睡着。
依依啊啊的他，无法告诉我们他那里不舒服。在帮他贴了退热贴后，他才又恢复了他的活泼和好动。

我呢？什么时候，才会振作起来呢？我可不想做个病猫呢！

2008-12-17T10:18:00.002+08:00

你有没有计算过，在一天里，你讲过多少句话呢？几句？几十句？几百还是几千句呢？应该是无从计算吧！
我失声了。开始计算着每天所讲的话。开始吝啬于多开口，讲多几句话。
结果，有很多的话都憋在心里，不想说，也懒得说。每一次开口讲话，都仿佛用尽了全力，讲到最后，几乎都无法出声了。
像我这么爱说话的人，不能够自如的说话，是不是一个很残酷的折磨呢？尤其是在多少个夜晚，想向你倾诉心事的时候。
失声的我，突然变得很不像我。有点郁闷和无可奈何。:(

2008-12-08T09:00:00.002+08:00

这个周末，意外的，我竟然会在槟城度过。
原本，应该是在新加玻的，参加半程马拉松赛跑。
原来，计划跟不上变化，在这个时候，让我有更深的体会。
当然，我很快的让自己适应了这个变化，跟着这个变化，来到了槟城。

间中，发生了许许多多倒霉的事情。
非法停车中罚单，家里的锁匙忘了带，上了巴士才知道巴士车票被二哥拿走了，又和巴士的检票员周旋了许久。
心急想见你的心，却没有因为这些事情而浇灭掉。
见到你之后，我更了解到，这些倒霉的事情不算什么。如果，和你相比。

对你，我又有了更深一层的认识了。大家在人生的历练中互相扶持着，互相关怀着。虽然，一起参加马拉松赛跑是我们的愿望，可是，我一点也不觉得可惜，因为还有明年，后年，大后年。。。。如果此刻，我不在你的身边，扶持你，支持你，对我来说是人生的一个遗憾。所以，我来了。

我不介意，借我的肩膀给你依靠着，在你无助的时候。虽然，我的肩膀看起来是多么的微小。我能做的就只有那么多，看起来却那么少。

让我们一起祈祷，妈妈一定会平安无事的。

让生命里充满爱和希望

2008-11-30T14:38:00.004+08:00

不知不觉又来到了十一月的最后一天。还有一个月，我们就要和2008年说再见了！我是不是又浑浑噩噩的过了一年呢？应该没有吧！
2008年是我的人生另一个启程点。挥别了过去的种种，又由另一个起点出发，是需要勇气和毅力的。感谢一路走来，虽没有一帆风顺，可是，却能山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村。乐观的想法一直在帮助我克服一个又一个的难题。要在困苦的时候也保持微笑，你能做到吗？要在自己心慌意乱的时候，也能安抚身边的人，你可以吗？要在失去人生的目标的时候，去勉励和关心身边的人，你又做到了吗？
我还在学习着，至少我愿意去尝试。虽然做得不是很好，可是，一直在努力改进着。也许，永远也没办法做到最好，我是这样想的。那么，我就不会放弃，继续不断的改进着。
人生的好与不好，是在于自己的想法，不是吗？
你告诉我，你喜欢我，是因为我的乐观的态度。是啊！我不开心的时候，我会选择去睡觉。哈！这算不算是乐观的态度呢？心情不好的时候，我会想去吃雪糕。让甜甜的味道慢慢把我苦闷的心情融化掉！工作遇到瓶颈时，我会去运动，把工作上所有的不愉快都释放出来。生气的时候，我会想听你唱歌给我听，会让我暂时把所有的烦恼抛在一旁。
所有的烦恼，不开心，苦闷，生气，我都不想在我的心里停留超过一天。我的心，只想装着爱和希望，度过每一天。我也衷心的希望所有的人，心里也有一盏明亮的灯，能温暖他们的心，让他们的生命里充满爱和希望。

2008-11-23T16:13:00.003+08:00

最近，一直在思考着。哈哈，从来没让我的脑袋那么充实过。是一件好事吧！

成天的忙忙碌碌，有时，总会忽略身边的人和事。可是，一旦有多余的时间，还是在那里消耗着，结果，周末结束之后，还一直在投诉时间不够用。

有时，我总在想，如果你在我的身边，我应该能有更多的时间腾出来，对吗？至少，我不用那么的思念你。至少，我不需要用那没有感情的电话，来感受你得开心和不开心。只是，没有这样的思念，我们是不是就学不会珍惜？没有电话的帮助，我就不能分享你的喜怒哀乐，不能感受到虽然你不在我的身边，我还是能感受到你的爱。

我是不是很矛盾呢？其实不然。很多年以后，我才发现所谓的矛盾，其实也算是自我鼓励。如何把目前的困境化成机会，不是每个人都能做到。我一直都在告诉自己，虽然，我们理想中的生活，离我门还有好一段日子。可是，至少我是带着希望去面对我的每一天。因为有你。你呢？无论遇到任何问题，苦恼，郁闷，我都希望我是你第一个想起的人。我都希望你和我一样，带着希望去面对我们的每一天，一直延续到我们理想的生活实现，好吗？

无题

2008-11-16T19:54:00.003+08:00

有时，我会在想究竟有谁会看我写的blog？你一定会问我为什么会这样问？因为每次看到阅历人数一直在增加，可是却没有留下留言，所以，总会好奇的在想，究竟是同一个人在看我的blog呢？还是，只是路过？还是，那些都是关心我的朋友，通过我的blog来探知我的近况？

写blog已不知从何时起，成为我人生不可缺少的一部分了。它让我找回我的自信和抒发心中的感受。也许，有很多人会说，写blog很没有私隐，把自己的秘密公诸于世。是这样的吗？我只是单纯的想把自己的感受一一写下，和大家一起分享。在独处的时候，我总会自言自语，然后再把这些自言自语变成文字。我没有想太多。我的逻辑是每一样事物，都有它的好和坏的一面。只要出发点是好的，最后结果是坏的，也不是由得我们所能控制的。因为怕有坏的结果而不敢去尝试，会不会太可惜呢？

偶尔，会收到朋友的讯息，告诉我他们是我的忠实读者时，内心是开心，雀跃的。在这个忙碌的社会，有朋友愿意停下脚步，抽出时间来看我的blog，是让我坚持继续写下去的原因。

写blog像是记载着我过去的一点一滴。若干年后，就像是翻开历史书，一页一页掀开的缅怀着过去的开心，快乐，难过，困顿。你愿意成为我的历史记载的一部分吗？

2008-11-08T22:55:00.006+08:00

这次的假期，尝到了很多好吃的美食，也让我的体重直线上升。:P
我最喜欢吃江沙的“功夫河粉”，每次来到江沙，我都不想错过“功夫河粉”，真的是太好吃了。它的特别之处就是它的果条，由面粉和鸡蛋混合炸成，再淋上河粉香甜的汁，就形成了独特的“功夫河粉”了。为什么会叫功夫河粉，就不得而知了。

这是我这么久以来，吃到最好吃的Popiah薄饼。当咬下它那又薄又脆的表皮时，包得满满的馅料也留在你的唇齿之间。下一次来怡保，我还要再来这里吃薄饼。

很多人都推荐怡保河粉一级棒，可是，我就没有那么喜欢吃。这纯粹是个人喜好吧！也许不是每一样美食，我都懂得欣赏。

猪肠粉和咖哩面都是我的最爱。有时，那食物是你的最爱，就算不是煮得很好吃，你也可以吃得津津有味，对吗？我就是这样的一个人。没有特别的美食鉴赏的能力，只会跟着自己个人的喜好而认为哪一样食物是最好吃的。所以，还是你煮的意大利面最好吃。

2008-11-07T19:01:00.002+08:00

我不会在我心情不好的时候写blog，可是今天却例外了。
这一个星期的情绪，一直处在低潮。除了以睡觉来逃避问题之外，我什么也没做。
内心的挣扎，常常让我从午夜梦中醒来。
你告诉我要忍耐，我知道我要忍耐。原则和现实往往不能并存，是吗？
现实的残酷，是我入世未深，还是我一厢情愿的拒绝认同？
有时，我是不是像温室里的小花，因为没有接触太阳而无法感觉太阳的炙热，因为没有经历风雨而无法体会寒冷交迫？还是不管太阳的炙热和风雨的寒冷，还是坚信自己能依然茁壮成长？

在面临选择的时候，你会以什么为出发点呢？我的确有点迷失了。
从迷失中摸索，可能会有意想不到的结果。
哈，我又再发挥我的“正面乐观”的本能了。
至少，我知道我不是一个人孤独的面对。除了你之外，还有他。。。。

生日

2008-10-29T22:52:00.002+08:00

每年的今天，我都想在我的blog上写下一言一语。我都想对自己说：“丽英，祝你生日快乐。”
又到了十月二十九日的这天。我不否认，我很期待这一天的到来。和其他人相比，人活得越老，就越怕过生日，我是一个例外吧!也许，因为有你，让我变成一个例外吧！

当午夜钟声响起，你轻轻的在我耳边说了声：“Happy Birthday！”那已经是我收到最好的生日祝福了。也许，我很容易满足，但是，那也无妨吧！因为曾经失去过，才更了解甚么才是最重要德，才知道要在拥有的时候，好好珍惜着自己所拥有的。

有时，我还是会自己在转牛角尖。情绪化的个性，往往让我在最开心的时候，担心着将会失去眼前的幸福。你明白吗？请原谅我有时莫名的眼泪，常在无意之中落下。那是幸福的眼泪吗？我等着你帮我抹去幸福的眼泪，给我一个幸福的拥抱。

今天，看了“HighSchool Musical"之后，中学时期无忧无虑的日子是不是你人生中最回味的日子呢？我呢，我希望现在会是我以后最回味的日子，因为有你。

2008-10-19T20:30:00.002+08:00

你时常和我分享你童年的时光是怎么过的，让我又羡慕又妒嫉。在河边玩水，游泳，和一班小朋友一起玩乐，这是我童年的时光所不曾出现过的。这是一个遗憾吗？我一直都认为，是。空白的童年，往往让我在朋友的童年话题中无所适从。我讨厌我的童年。小时候的我，就像是一个老土的小孩，永远无法参与小孩子的世界里，没有玩具，没有笑声，没有欢乐。

那天，收到了Lego顾客送我的Lego小模型。我就像五岁的小孩一样，对着Lego小模型爱不释手。你问我，为什么会因为一个小小的Lego 模型而那么兴奋？从小到大，我从来没有自己的玩具，也是第一次接触到Lego模型。就像所有的小孩一样，第一次接触到新的玩具的那种新鲜，好奇和兴奋。会因为这个玩具开心一整天。很多时候，我就像长不大的大小孩一样，想再回到童年的时光，重新为空白的童年彩上五颜六色。

今天的我，突然感谢我所拥有的空白的童年。
如果不是因为过去的不曾拥有，我怎么会特别珍惜现在所拥有的一切。
如果不是因为过去空白的童年，我怎么还会保留一颗赤子之心呢？
如果不是因为现在过得比以前快乐，我怎么还会感谢我所拥有的空白的童年。

我突然很想去放风筝。除了弥补我童年时所没做过的事之外，我更想和你一起去放风筝。让我们一起变成大小孩，暂时把烦恼抛在一旁，无忧无虑的享受这一刻

2008-10-02T23:12:00.002+08:00

哦，时间又悄悄的来到了十月。去年的这个时候，我是怎么过的? 那时的我，应该是在面临着人生的低潮期吧！曾经，以为不能解决的问题，以为永远不会忘记的悲伤，原来，在一年以后，在经历了许许多多的一切后，才了解很多我们所谓的永远，是会随着时间的流逝，一起慢慢离开。

你问我，现在的我快乐吗？是的，我不否认，现在的我是快乐的。为拥有的一切而感到快乐，幸福。不再为失去的一些而沮丧，难过。想为身边所爱的人多做些什么，一直觉得总是少做些什么。仿佛一直和时间赛跑，多想时间能为我停留，哪怕只是一分钟而已，都已足够。

也许，我们都无法预知未来的明天，甚至，担心着充满着变数的明天。只是，此时此刻的我，只想待在你的身边，和你一起享受着人生的美好。

Make my life count

2008-09-18T20:57:00.003+08:00

When as a child, I slept & wept,
Time crept.
When as a youth, I laughed & talked,
Time walked.
When I became a full grown man,
Time ran.
And older as I daily grew,
Time flew.
Soon I shall find in travelling,
Time gone.

" It ought to be the business of every day to prepare for our last day.--Mathew Henry"

中秋节快乐

2008-09-14T20:52:00.004+08:00

原以为今年的中秋节将会是一个很不开心，难过，寂寞，孤零零的中秋节。才发现，开心和不开心，完全在于自己的心怎样想，想怎样做。自己和家人，谁才是最重要的呢？当问着自己这个问题时，自己的自尊，面子，都算不了什么了。有什么比能和自己的家人开开心心的“家好月圆庆中秋”更重要呢？
我们兄弟姐妹，一人负责煮一道菜。四个“臭皮匠”煮出来的菜也不赖啊！

这个是妹妹煮的炸肉。有着妈妈煮菜秘方哦！

二嫂的厨艺是不容置疑的。咖哩鸡可以媲美外面的餐馆了。

这个是二哥煮的萝卜玻璃生菜。有板有眼，大家都把菜吃到光呢！

最后一道菜，终于出场了！哈哈，就是我煮的“石斑蒸鱼”了。很久没有下厨了，所以，选择煮这道又不考工夫和健康的食物。

虽然，午后下了一场大雨，可是，十五的月亮又圆又亮。海上生明月，天涯共此时。祝大家中秋节快乐！

2008-09-13T21:08:00.002+08:00

最近，情绪上有很大的波动。有快乐，也有不快乐。这就是人生。你知道你的明天会如何吗？我们的人生就像早晨的露水，只是短暂的停留，然后就消失了。

这应该不是消极的想法吧！

我一直都是很积极的生活着。只是，爱流泪，爱哭的我选择用这样的方式来抒发自己的感情。流泪，不一定代表难过，还有很多时候是开心，感动，幸福。当泪水悄悄的从脸颊流下时，我并不急于擦掉脸上泪痕。就像过往的一切，纵然有多么难堪，伤心，难过，心痛，我还是依然需要坦然地去面对。谁对谁错，都已不再是那么重要了。

又再一次的重新面对过去的自己。

今天，就让我不作我自己，好吗？你心目中的那个开朗，活泼，积极，乐观的我暂时需要休息，充电一下。

也许，这样的我不像我，可是，又的确是我。软弱的我，需要你的肩膀来依靠。

2008-09-12T21:56:00.003+08:00

九月十二日是印度南部的新年（Onam).来自印度南部的印度同事请我们一班同事吃KFC。他们是喜欢热闹的一群，希望能和他族一起欢庆他们的新年。我们包给他们的红包，他们都回拒了。那份真挚的心，真得让我好感动哦！他们是真心的想和他人分享他们的快乐，不求回报。我从来不把他们当成外劳。从遥远的印度漂洋过海来到马来西亚工作，他们需要的除了钱以外，最重要的还是马来西亚人的认同，不以有色眼光看待他们。

也许，最近马来西亚政治和种族的风波，让人心灰。异常觉得这些来自印度的同事的情操，实在难能可贵。谁说，不同种族一定会有冲突？谁说, 不同文化一定会有磨擦？事在人为呀！

Phuket--我回来了！

2008-09-06T22:03:00.005+08:00

从Phuket回来，就一直想把这个行程的点点滴滴写下。可是爱睡的习惯始终没变。：P

是啊，我回来了！我平安的回来了！泰国的政治暴乱，并没有影响我的旅程。那时，身处在Phuket的我们，接到了许多朋友和家人的电话慰问，相当感动！不过，我们可一点也不担心，因为除了去机场的路封了之外，其他一切如常。

还有，更重要的是，我们这一趟的旅行，不是坐飞机去的，而是从槟城坐Van到Phuket的。全程约用了12个小时。由于我们是最后一个上车的，所以被安排到最后的座位，还得承受“车震”的折磨呢！我们的骨头都快散了呢！可是，就是因为我们不是坐飞机来到Phuket的，所以机场封路对我们毫无影响。我们的旅程，是充满了快乐和幸福的回忆。
从开始的抱怨到后来的感恩，原来，我们那么的幸运和被祝福的。

只是，时间走得太快，在还没有好好的拥抱它时，它已经悄悄地溜走了，　特别是快乐的时光。无能为力让时间停留，只能紧紧地抓住每一分，每一秒，不让它留白。

2008-08-25T21:29:00.002+08:00

最近的我，有点情绪化。
心情忽高忽低，无所适从。
朋友说，恋爱的女人都是如此。
有时，我却讨厌这样的我。

没有保留地去爱一个人，是太傻吗？
最后伤痕累累的还是你啊！他们总是这么说。
只是，因为怕受伤而不敢付出，那么，不如不爱。
我是这样觉得的。

在我中四那年，知名女作家张曼娟就曾在讲座会上说过这句话。
“当你爱一个人的时候，就要有不被爱的打算。”
当时的我，并不明白其中的道理，可是这句话，到如今我还记得。
现在想想，能做到如此，需要有多豁达的心呀！

因为想一个人而寂寞，
因为爱一个人而痛苦，
因为等一个人而折磨。
这是他们说的。

因为想一个人而甜蜜，
因为爱一个人而宽容，
因为等一个人而期待。
这是我说的。
我对情感的执著，
是因为爱你让我觉得幸福。

2008-08-21T21:01:00.002+08:00

这两天，都在上课“财政和金融的重要性”。不知道是不是年纪大了，吸收能力也差了，还是财政和金融不是我的专长，感觉上，需要花蛮长的时间来了解课程的内容。我又是个上课不专心的学生，像我这样的一个学生，不知道究竟有多少老师对我摇头，说：“伤脑筋！”

在大学三年的时间，我修读的都是我擅长和喜爱的科目--数学。所以，那时候，读书对我来说并不是一件难事。只要了解方程式，考试前多做些习题，就能顺顺利利的过关。当然，我还是相信一份耕耘，一份收获，所以我的成绩也不是最标青的。

这就是我了，一个对自己没有很大要求的人。一直到进入了社会大学。工作中的我和私底下的我是两个人。
不喜欢严谨的生活，却过朝九晚五（虽然常常都无法在放工时间准时离开）的生活。
不喜欢斤斤计较，可是在工作上，少了一分一毫，都是不可原谅的过失。
常常，把喜欢和不喜欢的混肴在一起，也分不清自己的喜好，也理不清自己是否满足于现状?

2008-08-16T12:50:00.001+08:00

有很长的一段时间，没有写blog了。我的手痛还没痊愈，在写着blog的时候，手还隐隐作痛。虽然，有着想写blog的念头，可是，都是有心无力。

每次一个人承受着手痛折磨的时候，痛苦总是无限的放大。手有或没有移动，都无所谓了，所承受的痛，没有什么差别。每天16颗药丸，已经能从一开始的反胃到如今的吃药像吃糖。这些，都是生病的过程。当然，这些肉体上的痛，往往也影响了心理上的思维。

庆幸的是，我的手在逐步的复原当中。中医的推拿，居功不少。想起第一次的推拿，因为肉体上的痛，眼泪不听使唤的不停的落下，医师也被我的眼泪给吓呆了，也不敢使太大的力。第二次的推拿，肉体上的痛更甚，可是，这一次，我的眼泪却没有掉下来了。哈，医师还对我说，我能承受痛的极限扩大了。果真如此吗？我只知道，我要快点好起来，我不能再这样下去了。我有太多的东西无法完成，如果我的手没有办法在最短的时间痊愈。所以，现在受的推拿的痛，相比之下，其实也没有想象中那么的痛了。

待会儿，我又要去“享受”推拿的痛了。唯一值得高兴的事，就是能见到那英俊又温柔的医师了，哈！:P

Be yourself

幸福雪糕屋，快乐起航。

十一月。

五十年以后。

那一夜，繁星流动。

随笔。

永不褪色的爱。

笨笨老师日记- 一年了！

失而复得

怀念，踩着泥土的芳香。（3）

因为你，我有了坚持的力量。

遇见（6）-小手拉大手

遇见（5)- 爱弥漫在空气中

遇见（4）-我喜欢你是你。

遇见（3）--凑巧遇上了你。

遇见（2）-上帝，有着他自己的时机。。。。

遇见（1）~迟来的生日祝福

日出，希望。

怀念，踩着泥土的芳香。 （2）

怀念，踩着泥土的芳香。 （1）

2010年最后一天的工作日。

我还能坚持多久？

和自己真实对话。

快乐，原来那么简单。

幸福就好。

Country Roads

微笑的小丑。

迹忆（6）~永不停歇的圆舞曲。

关于我们。

生活杂想。

一分钟的鼓励

笨笨老师日记~守护天使

迹忆（5）~威尼斯的浪漫与哀愁

迹忆（4）~永恒暂停

笨笨老师日记~让我了解你，好吗？

迹忆（3）-天涯海角

精装追女仔-捷克版

迹忆2-On an Evening in Roma

迹忆（1）~ JAG ALSKAR DIG。

放逐后的爱情（1）。

“流氓”公寓

27032010-迎亲日

我是七字辈。

我们要一直相爱到老。

闷人闷语。

爱是。。。（Love is...)

我很好，你呢？

三十岁之后。

爱他的全部。

台北行--不一样的旅行。

有一种思念永远不会消失

失控。

下一站，幸福。

My new life in Penang

决定

思念。

鼓励--一个也不能少。

谢谢你。

句点。

改变

这就是人生。

虚假

糟糕！

Especially for you

如果

He's just not that into You

两极

森林里的交响曲

We are the reason

让生命里充满爱和希望

无题

生日

Make my life count

中秋节快乐

Phuket--我回来了！

怀念，踩着泥土的芳香。（2）

怀念，踩着泥土的芳香。（1）