微笑，乐恩。- 永恒的暂停。

乐恩，

 

          昨天，爸爸和妈妈去看了“POMPEII" 这一部戏。戏院里冷清清，也许大家都赶着看“一路有你”，而我们却是慕“POMPEII”名而来的。那是爸爸和妈妈的迹忆，一个我们曾留下足迹的城市，一个曾被火山岩浆吞没的古城。

 

          当妈妈第一次踏足庞贝时，眼前的一景一物，对我来说，是相当的震撼的。尤其是看到火山岩浆吞没古城而形成的受难者的雕像和这唯一在欧洲大陆的活火山~看起来让人觉得祥和的维苏威山的对比。这一景一物出现在“POMPEII”的电影里，它的真实性，真的让爸爸和妈妈感到震撼。这座古罗马帝国最繁荣的城市如何在瞬间毁灭，这座城市的人和物在永恒里暂停。

 

          电影的结尾是，男女主角好不容易克服重重的障碍得以在一起，可是，却敌不过火山岩浆的吞没。他们放弃了逃离，在生死的那一刻，他们只看见了彼此。最后的吻别，他们的爱，在永恒里暂停。.

 

          妈妈的感触很多，因为当你亲眼看到被火山岩浆吞没而形成的受难者的雕像时，你仿佛也像身历其境，也感受到他们的痛苦和悲伤。

  

         人生的离别，若能像戏末的吻别，那不完美中的完美道别，也算一种幸福吧。。。

http://lynnbeyourself.blogspot.com/2010/05/4.html

        

 

怀孕日记--The Mummy Coach

那天, 医生告诉我, 宝宝应该还有两个星期,就会和我们见面了。
很多朋友问我的心情如何，我只能说，是带着一颗期待和兴奋的心情，来迎接我们的宝宝吧！
当然，另一方面，也担心着，第一次做母亲的我，应该会手忙脚乱吧！
我，希望自己能随遇而安。以一种享受过程的姿态， 来度过这段过程。

朋友借了这本书“ The Mummy Coach”给我。这本书的第一章，就深深地吸引我继续读这本书。第一章是“I am my child's number 1 role model”（我是孩子心中排名第一的模范对象）。看了第一章之后，我总会反复地问自己，以后的以后，我会给与我的孩子，是怎样的力量和正面的思考呢？而我现在，是不是也能时时保持正面的思考和力量呢？这是一个很好的时机，让我重新认识我自己，重新为自己定位，要成为一个怎样的人，妻子和母亲。

自从有了宝宝之后，酷爱运动的我，得放弃很多平时最爱的运动。而能做的运动也只是散步和游泳。也许很多朋友都不知道，喜欢海的我，却是一个不折不扣的旱鸭子。在我读大学的时候，曾立志要学会游泳，可是，却总因为意志不坚而半途而废。而这一拖，过了十多年，我还是不会游泳。不是没有遗憾的。可是，我总会为自己的放弃而找了许多理由来掩盖自己的不足。在某些时候，我就是这样，遇到了困难和挫折，就会退缩。

我突然在这个时候想为自己重新定位，就从小事开始。我想学会游泳，不再为自己的不坚持而找理由。这是我为宝宝做的第一个改变。因为，我也不想宝宝以后也和我一样，一遇到挫折就放弃。

就从这一刻起，我要成为孩子心中排名第一的模范对象。

怀孕日记-我们的拼图。

忘了最后一次拼图是在什么时候了。这一次，我们心血来潮，要一口气，赶在宝宝出生之前，把我们从台湾买回来的五幅拼图一次完成。

这五幅拼图，对我来说，非常有意义。这些拼图的图片都是来自几米漫画的。
而我，一直以来，对几米的漫画都钟爱有加。
几米的创作热情与强烈的创意力，让他的作品图像，深情又迷人。
我也超爱他那色彩斑驳的图像，仿佛赋予我新的动力。

我也没想到，我的老公和我一样，对几米的画册那么钟爱。
当他从台湾回来之后，我看见了那些拼图，我欣喜若狂。
从拼图的画像里，我们看到了，感受到了别人的故事：我们也看到了，感受着，这一路走来，我们是如何相知相惜，到如今的相爱和相守。
在拼图的过程中，从开始的兴致勃勃，到后来的沉闷，无数的尝试和失败，再到成功的拼凑，那甜酸苦辣的个中滋味，唯有自知。

常常，在拼凑的时候，宝宝也很好动的在我的肚子里“翻滚”。
我只能说，这些拼图是我们的“爱的结晶”。：）

第一幅拼图- 捕捉夏日

“我想要捕捉生命中转眼消逝的美丽

永远留在快乐的世界里”

 

 

 

第二幅拼图-仰望天空

“白云缓缓飘过，小鸟在林中唱着忧伤的歌曲

天色渐渐暗了下来。”

 

 

第三幅拼图-甜蜜午后

“他们度过了一个快乐又甜蜜的下午。”

 

 

 

第四幅拼图- 守护天使

“虽然她不知道他是谁，甚至不确定他是否存在，

但她的日子，渐渐有了阳光。”

 

 

 

 

第五幅拼图-我不是完美小孩

“我想知道，世界上有多少人跟我一样觉得自己不完美。。”

怀孕日记--父亲的角色。

父亲，在我的人生里，一直扮演着重要的角色。
我和我的父亲，在我很小的时候，感情不算是很亲，因为父亲，留给我们的时间，很少很少。
小时候，父母给的零用钱，很少很少。很多时候，我看见朋友都有很多好吃的零食和玩具时，在羡慕的同时，我的自卑感也越大了。
我就是有着这样不快乐的童年，那时候的我，就开始觉得金钱非常重要了。

为了有钱，我开始趁父亲睡着的时候，从他的钱包里， 拿出了一张红色的钞票。
那时的我，只有九岁吧！
九岁的我，是多么的忐忑不安，却又因为有了钱，而窃窃自喜。
那一张红色的钞票， 可以让我买好多好多的零食，也让我的自卑感降低。
当然，同一个时候，我的愧疚感也开始累积了。
那个习惯，像上了瘾，一直重复着，也从没被父亲揭穿。
这也让我的瘾，持续上演。
我开始有了新手表，新笔盒，新发饰。。。。
可是，我知道，我的心，却没有因为物质上的满足而感到开心。
因为，我做错了，却没有勇气去承认，去改过。

后来，我才知道，父亲其实一直都知道我偷了他的钱。
可是，他并没有拆穿我，也没有指责我。那一刻，我的愧意更深了。
我，无地自容。
那时候，我才知道，虽然没有钱，可是，我是富裕的。
因为，父亲爱的包容，让我感受到，我是多么的幸福。
那一刻起，我就告诉自己，一定要戒掉那个瘾，回报父亲对我的爱。

一直到今天，这个过去，总会在我的记忆里，出现。
是在提醒着我，不要做不对的事，也是让我一直重温着父亲对我的爱。
而现在，快要成为孩子的妈妈的我，虽然无法肯定自己能不能胜任母亲的角色，但是，我会时时刻刻以父亲为榜样。

而快要成为孩子的父亲的老公，他也很贴心的照顾我和肚子里的宝宝。
每晚，他都会冲好一杯牛奶，让我在睡前喝完。
每晚，他总会伏在我的肚子，聆听宝宝的心跳声。
每晚，他都会拿着圣经，读着诗篇给宝宝听。
看着他扮演父亲的角色的时候，我也总是不经意的想起了我的父亲。

这两个父亲，都是我生命中最重要最爱的男人。

怀孕日记--上帝赐给我们的快乐恩典。

今年的三月，是个炎热得让我每个肌肤毛孔都快要窒息的一个月份。可是，我却在这个三月，感受到比气候更加炙热的爱。
那是，上帝的爱和母爱。
是啊，过完了三月，我的宝宝在我的肚子里呆了六个月了。
在这过去的五个月里，我心里所想，所思，我都收在心里面，一直到现在，才把它化为文字，当作永恒。
在写着的时候，我会想，等宝宝出生之后，长大之后，当她看到我的文字的时候，会是怎样的感受呢？
我希望，以后的她，会和我一样，把她的成长过程的喜怒哀乐， 用文字一一记录下来。

我，从没想过这一天，成为母亲的愿望会成真。
我，从不否认，当我嫁给我老公之后，我就想成为母亲的愿望。
因为盼望，所以失望。
我的希望，我的祷告，在过去的三年里，都扑了个空。
当中的懊恼，沮丧，只有经历过的人，才会了解。
可是，在许多懊恼，沮丧之后，我还是选择相信了上帝，接受祂赐给我的一切。
上帝有着祂自己的安排，而我相信，那是祂对我们最好的安排。
那时的我，告诉自己，我会耐心的等待。

在去年的圣诞前夕，上帝真的赐给我们早到的圣诞礼物。
对于我们来说，宝宝就是上帝赐给我们的快乐恩典，也因为这样，从知道怀孕的第一天开始，我们就决定替宝宝取名为“乐恩”。

从前三个月的害喜，到现在感受到乐恩在我肚子里的胎动，这段过程，真的很奇妙。
第一次的呕吐，第一次听到宝宝的心跳，第一次看到宝宝的样子，第一次感受到宝宝的移动。
这所有的第一次，让我感觉到生命的悸动和真实。
上帝，祂真的是一个神奇的造物者。
我们感恩着。祂让我们真真切切的感受到祂对我们的爱，也让我们把祂的爱延续至下一代。
过完了三月，上帝的爱和我们对宝宝的爱，持续燃烧着。。。。。
我想，四月--还是会炎热得让我每个肌肤毛孔都快要窒息的一个月份。

有故事的人。（一）

每个人都有着他自己的故事。
这些故事，都对自己以后生活的态度有所影响。

当我第一眼看到他时，我就认出他了。
他的样子，和我想象中的相差不远。
他也叫出了我的名字。我有点讶异，可是，回头想想，也许是我的美国朋友告诉了他，我的名字。
他，十九岁，有着那样年纪的腼腆和羞涩。
他说得一口美国腔的英文，当然，他也会说华语，可是，不知怎的，我竟然没有用我所熟悉的华语和他交谈。
女人的第六感，让我感觉到，他应该比较喜欢用英文交谈。

他是一个蛮俊俏的男生，可是，吸引我的目光的不是他俊俏的面孔，而是他的双手。
我知道，我这样目不转睛的看着他的双手，是很突凸的。
他若无其事的样子，仿佛已经习惯了这样的目光。
我把视线转移，可是，那双手，就这样映在我的记忆里，久久不散。
那双手，是一双模糊的手。 尤其是左手。我可以想象的是，他的左手一定曾经经历过许多痛苦的折磨。那只手布满了被烧伤的痕迹，甚至连指甲也模糊了。
那应该是很久很久以前的事了，伤口已经结疤了，那些伤痕已经和他的手结为一体，这辈子，永久的跟随。
我的好奇，让我好想听听他的故事。但是，我忍住了我的冒昧，
不是每个人都能云淡风轻的谈着那段不堪的曾经。

看着他那么认真，诚恳，勤劳的工作， 我是有点心疼他。
店的制服是短袖的，也再次的把他的伤痕累累的左手暴露了出来。
可是，他的平常心，让我不想再把目光放在他的手上。
他需要的是，平常人的对待和接受，我懂。

珍惜这一刻。

因为，做“夜班”的关系，这一年来，大多数的时间都是十一点之后才回到家。
也因为这样的关系，时常听到彪民的988今晚最耐听的节目。
昨晚在驾车的途中，他说，要珍惜现在这一刻，哪怕你是在驾着车，也要享受车窗外的景色，如像星空的路灯。
我抬头一望，窗外真的是我从不会欣赏的路灯。
每次走过这一段路的时候，只是觉得好累好累，想快点回家休息。
眼睛只是盯着前方，快速前进。
昨晚，我竟然放下速度，欣赏起窗外的路灯了。
原来，这一路走来，我错过了多少的珍惜这一刻。
这一刻，我想起了我回到槟城已经快踏入了第四个年头了。
这一刻，我想起了当初的执著和梦想。
这一刻，我想起了我远方的家人和朋友。
这一刻，我释怀了，所有的值得与不值得。
这都是我们的选择。
珍惜这一刻，就算这一刻，快到了尽头。

母亲节快乐。

在我的部落格里，父亲是那个常出现的角色。
母亲却常在我的部落格里缺席。
我不擅于形容我和母亲之间的感情。
我只能说，从小到大，我很少和母亲谈心事。

我记得很小的时候，母亲就对我说，她一个人凑大我们五个兄弟姐妹，有多辛苦。
那时的我，不能了解母亲的辛劳，只是觉得母亲很唠叨。
那时，年纪小的我们，在很小的时候，就被母亲训练做家务，来分担她的负担。
现在想起，还真要谢谢母亲那时的训练，不然，现在结婚后的我，就不能那么轻松自若的处理家事了。

其实，现在回头望过去的种种，可能很多事情已经不是很重要了。
我只能说，母亲成就了现在的我。
如果不是她，我可能没有现在的独立自主。
如果没有她，就不会有现在的我了。

来到槟城之后，有时会莫名的想起母亲。
想起她煮的好菜， 她煮的糖水，她弄的糕点。
每回打电话回家，她总是说电话费那么贵，不要谈那么久。
不知什么时候起，我也开始变成母亲的忠实听众，听她发牢骚，也不觉得烦。

我知道，老一辈的人，都不擅于用言语来表达他们对子女的爱。
所以，就算母亲从来不说，我知道她也是很关心我，爱护我， 希望我得到幸福。
我也一样，我爱我的母亲，我希望她永远快乐健康，幸福平安。
妈妈，我爱你。

许父母亲一个梦想2。

第一次，和父母亲出国，心情是紧张的。
当然，比我更紧张的还有二哥，二嫂，姐姐和妹妹。
他们一早就张罗了他们的行李。
临去的前一天，姐姐还从新加坡打电话来叮咛我，要好好照顾父母亲，他们要买什么就买，不需要担心钱的问题。
我知道，我的父母亲是幸福的，至少，他们的四个孩子都是很疼他们的。

父母亲的甜甜一笑，就是我最大 的满足了。

这次的香港行，有着许许多多的第一次。
第一次，我和父母亲一起搭飞机。
第一次，我和父母亲一起搭地铁。
第一次，我和父母亲一起坐缆车。
第一次，我和父母亲一起坐渡轮。
父母亲的第一次，坐缆车。

这也是第一次，我发现自己和父母亲的距离拉近了许多。尤其是和母亲。
和父亲，我们时常都会手拉手，一起在公园散步，聊心事。
但是，对母亲，总是没有对父亲那么亲密。
从我懂事以来，我就从没牵过母亲的手。
我才发现，我一直以为母亲忽略了我，可是，我何尝不也是忽略了她？
在母亲的坚强的外衣之下，其实和我一样，有着一颗感性的心。

我想，我这一辈子，永远不会忘记那一幕。
我们在太平山山顶的Starbuck里喝着咖啡，一起聊天的那个午后。
当帮父母亲拍和照的时候，父亲的手紧搂着母亲的肩，母亲那甜蜜的笑，让我觉得好幸福。
这画面，在这之前，从没出现过。
自从，父亲生病之后，顾家的重担就落在她的身上。
虽然，她嘴里总是声声埋怨，但我知道她心里还是很爱父亲的。
只是，那年代的人，不擅于把爱说出口。

那一个午后，把我们两代人的距离又拉近了。

有人问我，父亲的眼睛都看不见，带他去香港，他也看不见。
可是，我想完成他的小小心愿。
我们牵着他，走过了许多大街小巷，用我所懂的词汇，来形容给他听。
我希望，对于他来说，看不见不是他人生的遗憾。
因为看不见，人生的脚步重新调整，开始用心感受人生的美好。

当我看到老公牵着父亲的手走在大街的时候，我的心也暖暖的。
感激老公爱我也爱我的家人。
那一刻，我觉得嫁给我老公是我人生中最对的决定。
我想，我是这次旅行的最大受益者。：）
能够和你最爱的人一起旅行，何等幸福。

这次的旅行，是一个开始，不是结束。
期待我们的下一站。

反稀土，我们不遗余力。

我不喜欢政治，也从没有写过任何关于政治的部落格。
只是单纯的想在我的部落格里，有一片小小的净土。

只是，今天我的心里有一团火，莫名的愤怒。
当我来到旧关仔角的言论广场参与绿色和平集会时，还搞不清状况，就有两个人在我前面，对着绿色集会的支持者叫嚣。
“你们是医生吗？凭什么说Lynas会害人？”
“叫医生来证明给我看，不然，你们全部都给我回家！！”
还有很多很多不堪入耳的言词。
还有那气势凌人的肢体动作，无疑是来找碴的。
突然间，一个安娣对他们喊道：“Hentikan Lynas!"
他们就很生气地去跟安娣“理论”，实际上，是要叫安娣闭嘴。

我看呆了。我怀疑着自己是不是身处在马来西亚。
原来，不知在什么时候，我们的发言权力也被剥夺了。
我们是来和平请愿的，不是要惹事生非，和别人打架的。
那一刻，我很想和他们理论。
老公和朋友按住了冲动的我。
他们是故意来闹事的，无论你说什么，他们都没有听，只是会把你的怒火燃起。
有时，沉默并不代表认同，而是，无声的抗议。
最重要的是，我们要保持修养，体现出马来西亚的人民其实是有修养，有梦想，爱地球，爱生命。

后来的我们，就这样坐在草地上，一直喊着口号，对着那些来闹事的家伙。
没有恶言，没有粗暴，没有推挤，只是用我们坚定的声音告诉政府。
人民拥有发言的权力。
人民有保卫国家的责任。
反稀土，我们不遗余力。

许父母亲一个梦想。

今年, 过年没得回娘家, 心里总是有点难过。
我喜欢，一家人热热闹闹的坐在一起吃饭，就算是粗茶淡饭，也无所谓。
我只有安慰自己，不要紧，下个月，我们就能带父母亲去香港玩了。
那是我一直想做的事，可是，却一拖再拖。
许父母亲一个梦想。

在很多年前，开始有这个想法的时候，是在某一个黄昏后，牵着父亲的手，在公园走着。
父亲眼睛虽然看不清，可是脚力却一点也不差，每次，我们总能走完一圈又一圈。有时，反而，是我走累了，一直嚷着要回家。
我突然问父亲，他心里最大的愿望是什么？
他说，希望我能找个好归宿。（那时，我还单身。）
我说，不要管别人，你就告诉我，你有什么想做却还没做到的事情？
父亲说，他还没坐过飞机呢！
那时的我，拍拍胸口说，好吧，等我有钱有假的时候，我就带你坐飞机。
父亲但笑不语。

这个承诺，在往后的几年，都没有兑现过。
总有林林总总的原因，让这个承诺一拖再拖。
后来，交了男朋友，结婚，离开家乡，家人。可是，这个承诺，一直都在我的心中，未曾忘记。
我想，是时候兑现承诺了。
在安排行程的过程，有着许许多多的顾虑。
父亲的眼看不到，年纪又大了。
母亲的脚不方便，又很少出远门。

最后，我们决定带他们去香港，五天四夜游。
哥哥，姐姐，妹妹也全力支持，有钱出钱，有力出力。
把这个好消息告诉父母亲时，他们虽然没说什么，可是，我知道他们心里是开心的。
父亲说，他想吃香港的叉烧饭和点心。
母亲说，她想去香港看明星。

幸福雪糕屋，快乐起航。

昨夜，给阿姨，姐姐捎了通电话。
仿佛，已经好久没和她们聊天了。
也好久没过冬至了。还有汤圆。虽然不喜欢吃汤圆，却享受着一家人围在一起吃汤圆的时光。
那时光离开我好久好久了。

阿姨在电话里问我，后悔不后悔。
哈，这句话，我也曾反复问了自己好久好久。
也许，没有后悔不后悔。只有，值得或不值得。
每一件事情，如果要用天秤来衡量，又有多少件事情能两方平衡呢？
如果没有，重的那一方是不是持续往下跌，轻的那一方持续轻盈呢？

也许，不要把事情想得如此复杂。
想多了，只是庸人自扰。
我需要正能量，来持续下去。
所以，我开始想起以前。
想不起那是多少年前的事，我们一班朋友就开始讨论着要开雪糕店。开始分配工作。
谁负责做雪糕，谁负责做店长。。。。
你们还记得吗？
那时的梦想，只因为还年轻？
说了，忘了。

现在的梦想，实现了。
不应该不开心。
每天，看着顾客吃了雪糕，开心一笑，就已值得。
现在的使命是，要做让大家吃了觉得幸福，开心的雪糕。
首先，是自己要开心。
然后，把开心传给身边的每一个人。


幸福雪糕屋，快乐起航。
祝大家圣诞节快乐。
Merry Xmas!!!

十一月。

十一月的天空，是乌云密布吗？

五十年以后。

上个星期，和老公去了他的家乡一趟。
他的学校举办了100 年校庆。
许许多多来自海外或外州的校友， 都回到江沙这个皇城。
然后，也看到他的阿姨和一班相交半百的朋友聊个不停。
她们也和我们分享了她们过去青葱岁月的日子。
那一刻，我觉得，回忆过去的记忆，原来，也可以是一件很美好的事，不管好的，坏的。

在五十年前所发生的事，对他们来说，还记忆犹新。
在五十年前，有一个很厉害画画的男孩，喜欢上了一个很漂亮的女生。
可是，他却从没把他的爱意对她说。
这个令他魂萦梦牵的女孩，他把她深深藏在心里面。
这一藏，就是好几十年。

后来，男孩离开了家乡，就和女孩失去了联络。
最后，男孩和女孩都结婚了，和他们各自的对象。
虽然如此，男孩却从没忘记他的梦中情人。
他希望有那么一天，他能够再遇见那女孩，只要再见一面就好了。
五十年后，当他重回家乡，男孩和女孩见面了，就在校庆一百周年的校友聚会里。
他期待的那一天终于来了。

她是否还记得他？
现在的她，是不是过得很幸福？
五十年不见，她变得怎样了？
那个时常在他梦里出现的女孩，他肯定他一定能一眼认出她。
可是，当他看到她时，他竟认不出她了。
一直到她主动跟他寒暄，他才知道，原来就是她了。

她还记得他，她还认得他。
他却不认得她了。
是岁月的流逝，把女孩的青春，美丽一并带走。
那一刻，他不禁傻笑起来。
原来，他只是留恋这五十年前的她。而过去的岁月，他们都回不去了。
在看到她的那一霎那，他突然间觉得他的老婆很美。 ：）

那一夜，繁星流动。

一直以来,都觉得自己是个超乐观, 正面的人。
这并不代表我没有悲伤，难过的时候。
难过时的我，不想讲话。
难过时的我，喜欢一个人。
难过时的我，会向上帝祷告。
难过时的我，会像现在这样，一个人回味着过往旅行的足迹。

我想起了，最近一次的旅行，纽西兰南岛之旅。
也想起了，慧霞即将要离开我们，到纽西兰背包生活了。
人生就像旅行一样。
旅行，在每个不同的地方，就算你多留恋那让你忘返的国度，你终究还是得离开。
人生，在每段不同的阶程， 就算你多不舍那些拥有和你同样默契的朋友，你终究还是默默地祝福他，看他离去。

我喜欢纽西兰恬静的生活。喜欢它拥有着许许多多一望无际的草原。
还有更喜欢南岛的高山和高山湖泊。

（上图：Lake Benmore , New Zealand。摄于2011年4月。）

最让我流连忘返的就是库克山 (Mt.Cook)了。高达3754米的库克山是纽西兰的最高峰，它的毛利名是Aoraki，意思是穿云者。皑皑的白雪覆盖着巍峨耸立的山头，山间还有经历千年的壮阔冰河，这些美不胜收的自然景致，就是库克山最迷人之处。

（上图：库克山的山头被皑皑的白雪覆盖着。摄于2011年5月。）

到了晚上，我们来到了库克山的飞机场观星。
库克山远离城市灯光，拥有纽西兰最黑暗的天空，适合观看南银河系。
不像化学，物理，生物学，对科学天文学家来说，天文学是无需动手的试验，也是无法实验的对像。
虽然，发送到其他星球的太空探测器已经改变这一点，但恒星和星系的那么远，在大多数情况下，天文学家还是保持着远距离的观察。

这是我生平第一次，在寒冷的夜里，看着繁星流动。
对星星很有研究的你，一直滔滔不绝的告诉我那是南方十字(Southern Cross)，另一边是猎户座(Orion）。。。。最重要的还是这些星星，在马来西亚是看不到的。
抱歉的是，我只看懂了南方十字。

上图：南方十字。（照片摘自网络）

和你手牵手，一起观星，遥望着偶尔的流星掠过。
那一夜，对我来说，是个浪漫的夜晚。
就算我们的颈项酸痛极了，就算承受着那一夜冷风的吹袭。
还有，我们看到的土星 (Saturn), 是不是额外的收获呢？

上图：土星。（照片摘自网络）

随笔。

突然间,发现过去的一个月,都好忙,还累, 忘记了把自己的心情写下。
有时，会很怕这样的过日子，忙得忘记许许多多的事，忙得忘记关心和爱身边的人。

昨天，中心一位年轻又有冲劲的老师， 被小龙攻击了。被他狠狠地咬了一口的她，突然决堤了，这也是我第一次看见她哭。这是小龙第二次咬她了。
如果，我是她，在努力付出后，却被孩子再三的攻击，我的难过和伤心，会比肉体上的痛来得更甚。虽然，我知道小龙不是故意的，他只是突然间情绪失控。
只是，我们的心没有想象中，那么坚强。
我们也有软弱的时候，不能一直以强势的姿态出现在孩子的面前。
虽然，我们的工作和薪水不能成正比。可是，我们对那些孩子的爱和关心却从来不少。
你能了解吗？

这时候，电话响了，电话那头你的声音，催促着我回家吃你刚煮好的炒果条。
我心头一暖，就算你不是完全了解， 但是，你还是一样聆听我，支持我。
谢谢你。

永不褪色的爱。

鱼丸妹，是我读书时候的外号。
不为什么，因为我的父亲以前是卖鱼的。
那时，他在巴杀里有一个小小的鱼摊，每天临晨两点就起黑摸窗的出门工作了，然后，到晚上八，九点才回到家。

小时候的我和我的父亲，很少沟通。
也没有很多的回忆片段。
我只记得，在我小学二年级的时候，下着大雨，爸爸骑着脚车送我到学校。那时，多处地方都淹水了。爸爸就这样背着我，走到学校去。当时，我觉得，父亲的肩膀很粗壮， 有力， 扛起我的时候，是不是像扛起这头家一样吃力，可是，却从不放弃？

父亲和母亲是两极的，对我来说。
母亲是严厉的，父亲是宽容的。
母亲会用藤鞭来告诉我们，那是错的。
父亲会用他的爱和宽容，让我自己知道，我那样做是错的。
那时，叛逆的我，在母亲的鞭策下，没有变得更好，却在父亲沉默的爱之中反省。

中六那年，健壮的父亲突然倒下。
那时姐姐在外地工作，哥哥在槟城读书。
从来不忧不愁，排行第四的我，也突然一夜长大。
那时，我和妹妹像父亲以前那样，每天临晨两点就起黑摸窗的去巴杀卖鱼，一直到早上七点，然后才去上学。
那时，我才真正体会到父亲的辛劳。
可是，父亲的情况，每况愈下。后来，医生告诉了我们，一个我最不想接受的事实。
父亲的左眼将永久失明，而他的右眼，也因为高血压的缘故，受到伤害，视力将逐渐减退。
那时的父亲无法接受这个事实，还是坚持着要去巴杀卖鱼。
结果弄得自己伤痕累累，他也不哼一声。在他心里，他告诉自己不能倒下，他还要照顾这头家，他还有三个孩子要读大学，如果，他倒下，那这头家怎么办？

那一年，父亲在医院动手术，把左眼挖了出来。我申请了在男病房陪他过夜。那一晚，我握着父亲的手时，我才知道，他那一双手，滿是结疤，都是因为我们，他的孩子。我想，是时候他不用再为我们而操心了。
那一晚，我就这样睡在他的身边，觉得我们父女之间的感情更胜从前，尤其是经历过这一些事情的发生。

当我拿到大学通知书的时候，父亲告诉我，他没有能力供我读大学，他没本事。
我没怪他，我知道父亲尽力了。
我告诉他，不用替我担心，我之前在新加玻打工的时候，存了的钱， 可以供我一年的学费了。我也会申请贷学金，应该不成问题。
后来的后来，虽然有很多阻扰，让我曾一度想放弃求学，可是都迎刃而解了。

时隔多年后，在一次的谈话中，父亲透露了当年没办法供我读大学的遗憾。
我笑着对父亲说：“不需要遗憾，经历了这么多事情的磨练，让你的女儿变得更坚强， 不好吗？”
最重要的是，那场病虽然夺走了父亲的眼睛，却没有带走我对父亲的爱和尊敬。

上个星期，和父亲通了电话，他在倒数着，我回家的日期。
我有点难过，因为我不能一直陪在他身边。
也有点开心，因为我们两个已经学会把自己的内心感受，说出来让对方知道。
我可以很大声地对父亲说，我爱你； 父亲也是，他也可以很大声地对我说，女儿，我想你。
老豆，祝你父亲节快乐！

笨笨老师日记- 一年了！

A good teacher is like a candle: It consumes itself to light the way for others
一个好老师就像蜡烛：它燃烧自己， 照亮他人。

不知不觉，我就这样戴着“老师”的名称，在自闭症儿童中心过了一年。
一直以为，“老师”这个职业，不会和我有任何挂钩。

离开了以往的工作环境，重新过着不一样的生活。
也许，就像那些孩子适应我一样，来得艰难。
DarDar 用质疑的眼光望着我，我知道他怀疑我的能力。然后，他说：“那些小孩可能不能自理，甚至打人，你能吗？”
这不能怪他，因为在这之前，我真的什么都不会。
最重要的是，我缺乏耐心。
可是，我还是往前走下去了，而且，越走越远。

回想起刚报到的第一天，就被小龙给吓倒了。他的攻击性的动作，往往让我警戒着，不能放轻松。有时，他喜欢“耍功夫”，双手不听使唤的摇晃。有时，又会突然闹脾气， 不听话。可是，过后，又会很天真的跟你勾手指，承诺不会再犯。

还有小豪，十四岁的他，在智力上一直处在七岁而已。我第一次教他的时候，他就尿裤子了。还有不断的撕破作业，不肯读书，还用他的双手攻击我。那时候的我，也被他搞得快要崩溃了。每次，到了要教他的前一天，我就已经战战兢兢，整晚不能入睡，担心着明天，他又会耍什么“花招”。那时，越是担心，越是把自己搞得更狼狈。

还有很多很多不堪的经历。。。。。
那时，涌现了许许多多无言的后悔和懊恼。
为什么，自己会被这些“小瓜”搞得如此狼狈？

那时的我，原来，缺少了一个最重要的东西，那就是----爱。
我忙于想着要用什么样的方法让孩子不要“作乱”，忘了了解他们。
我只顾着不要让自己太狼狈，却无意中把他们的问题给放大了。
我无法放下身段，让我忘了他们其实最需要的是爱，无私的爱。

这样的醒悟，让我如棒头一喝。
一切问题的源头，都是要从爱开始。
我开始学会接受他们的不足和顽皮， 不会为了他们把我搞得狼狈而懊恼。
每当看到他们不能自立的做一件事，或因沟通上的缺陷而引起的误会，还有因他人的不了解而伤害自己或他人的时候，对他们，我有着无限的怜惜。
更开始为他们小小的进步而雀跃。
虽然，和他们的父母相比，我对他们的爱，还是遥遥不及的。


一年后的我，在重看回一年前的我，也不禁失笑。
这是一个过程，苦乐交加的过程。最重要的是它把我锐变成现在的我。
我感谢上帝用这些折翼的小星星改变了我，让我变成更好的人。
也让我在这样的一个工作环境，一直被无私的爱包围着。
虽然，少了许多物质上的享受和名利的追求，可是却得到了心灵上的富足。
那不是我一直在追求的吗？

虽然，现在的我，有时还是躲不了孩子们的攻击，而伤痕累累。
可是，我看到的是未来的他们，因为我们的坚持，而得以茁壮成长。


也要谢谢我的DarDar， 因为他的无限的支持， 因为他的陪伴，让我可以义无反顾的继续走下去。


哥林多后书第九章：
6少种的少收，多种的多收。这话是真的。
7各人要随本心所酌定的。不要作难，不要勉强，因为捐得乐意的人，是神所喜爱的。
8神能将各样的恩惠，多多地加给你们。使你们凡事常常充足，能多行各样善事 。

失而复得

四月二十九日，晴
Otago University, Dunedin, New Zealand

这一天，对我们来说，是难忘的一天。
不是因为四月二十九日是威廉和凯特的世纪婚礼。
而是在这一天，我在这里不见了纽币两千元（NZD2000）。
是我迷糊，把我的包包遗留在University of Otago 图书馆的厕所里。
十分钟后醒觉，跑回去厕所找时，只剩包包，钱却被拿走了。
那时，有种欲哭无泪的感觉。这两千元， 是我们接下来的旅费呀！

(上图：Innovation Center，University of Otago, Dunedin)

无数的自我责备，让我无法面对你。
你一言不发，十分钟前的喜悦与愉快，变成现在的无奈和难过。
我走向你，倔强的说：“是我的不好，把钱给弄丢了。我会赔回这笔数目的。”
心里预算着你会如何责备我。
你只是紧紧地抱着我，拨弄着我的头发，说：“不要傻啦，你比任何东西都重要，钱不见了就算了。”
那一刻，我的心底，五番杂味。
为了失去的钱而难过，可是却为了你的谅解和包容，感到窝心。

(上图：在校园里的一个模型，据毛利人（Maori）的传说，如果你从横梁的下面走过，坏运就会跟随着你。可是，我没有从横梁下走过，为什么会遗失了钱？）

尾随而来的姿韵，提议去报警。
她出示了她的学生证，向校园警察叙述了整个事情发生的经过。
恍惚中，我突然想起了，当我们折回厕所的时候，厕所是反锁着的。
厕所外放着“在清洗”的招牌。
那时，我们敲了很久的门，那清洁女工才开门给我们。
然后，我才发现，放在厕所里的包包，不知道在什么时候，被人翻过，并丢在洗手盆的角落。
惊讶的是我的iphone还在，只是那两千元不翼而飞了。
我怀疑着，会不会是那清洁女工拿去那笔钱？
我把我的怀疑告诉了姿韵和校园警察。
那是一个很不好的猜测，我不应该这样没有证据的怀疑一个人，更何况，那清洁女工还很热心的问我遗失了多少钱，还主动报上她的清洁公司的名字，叫我们如果有什么疑问，都可以来找她。
我和姿韵， 为了我们的怀疑和猜测，感到羞愧。

录完了口供，警察告诉我们，厕所门前有一个闭路电视，可以清楚地看到进出厕所的人。
如果，在我们之后有很多人进过那间厕所，他们就没有办法查出是谁拿走我的钱了。
而要重看闭路电视， 需要等两个小时。
我们的心里，已经作了最坏的打算，那失去的两千元，不可能会找回的。
为了不要耽误我们接下来的旅程，我们留下了电话号码，也托姿韵帮我们跟进这个案的进展，我们就带着失落的心离开了Dunedin这个美丽的城市，向北而行。

三个小时后，我们驶到了Oamaru，我收到了校园警察的来电。
他告诉我，他们找到了我的纽币两千元。
我以为我听错了，一直问他：“Really? ”
当他很肯定地告诉我，他们真的找到了，那失而复得的激动，久久不去。
后来，姿韵帮我领了那笔钱，也告诉了我，真的是那清洁女工拿了那些钱。
幸运的是，警察从闭路电视看到，那段时间只有那清洁女工进过那间厕所。

你告诉我，上帝要我们原谅每个人犯的过错，包括那清洁女工。我有什么原因不听从上帝的话语呢？
我为人性的薄弱感到难过，可是，我也感恩于上帝的眷顾。
我的坏运（遗失了钱）在霎那间变成了好运。
好运是有你一直在身边，无论在困境还是逆境，都扶持着我。
还有我的姐姐，二嫂和姿韵的开导，谅解和帮忙。
谢谢你们，我爱你们。

怀念，踩着泥土的芳香。（3）

人的记忆是奇妙的。

就像在事隔四年之后，

多佛白崖（The White Cliff of Dover)这个地方又重新在我的梦境中出现。

他们说，当你一直梦到去过的地方，过去的事物和人，那代表你的留恋。

姑且不论过去的事物和人， 我的确留恋着多佛白崖的一景一物。

伦敦冷冷的天气，让我快要窒息。

来到多佛白崖， 终于有机会晒晒太阳了。

从山脚下爬到山顶，需要至少一个小时的时间。

还没爬山之前，就让我看到了好大好阳光的向日葵了。

向日葵，永远都是昂着头，面对着白晃晃的太阳。

就像在任何时候都在微笑面对人生幸福的模样。

我能像你一样吗？

那时的我这样的问着自己。

任何时候，都能幸福微笑。

是强颜欢笑吧！

第一次，穿得厚厚的来爬山。

可是，好爽快哦！

风一直吹在我的脸上，仿佛把我的悲伤一起带走。

走累了，我们就这样坐在草丛中憩息。

慧遥指海的另一端说，对面就是法国海岸了！

可惜，我什么也看不到。

那天，雾很浓。

对面，白茫茫的一片。

我知道，那是我看不到的法国，就在一海之隔。

整个草原好辽阔，一望无际。

这里有着许多的珍稀植物， 是我所叫不出名字的。

多佛白崖，是英国最壮观的自然景观之一。

它一直是几个世纪的希望与自由的象征。

我欣赏它的美，享受着走在悬崖边缘的悸动。

下一次的聚首，

又会在什么时候呢？